ジョーク１７lleand
801.「デパートの試食コーナーで」
店員「おや、今日はお友達とごいっしょですか？」
主婦「ええ、昨日レストランでご馳走になったものですから、今日は私が
ここでお返しにご馳走しようと思って」
802.「デパートの試食コーナーで２」 tokotokoさん
店員「お客様、ここだけでお食べください。タッパーウェアはご遠慮ください」
お客「そんなことしませんよ、これはご飯です」
803.「デパートの試食コーナーで３」 depreciationさん
店員「お客様、ここだけでお食べください。タッパーウェアはご遠慮ください」
お客「何言ってるの、これは、タッパーウェアじゃなくて、弁当箱だよ」
804.「デパートの試食コーナーで４」 kazu2705さん
店内アナウンス 「毎度ご来店有り難うございますー。先ほど試食コーナーで、
だんご６こ、お召し上がりの女性のかた、高級ワインをお忘れです」
805.「デパートの試食コーナーで５」
店員「お客様、床山さんですね、さっき、息子さんがここで試食なさいまして、
まもなくお母さんがくるから渡してくれと預かってるものがございます。
これです、おハシと醤油です」
806.「義母」アメリカン・ジョークのひとつのジャンルに「義母」があります。
アメリカ人男性は「義母」嫌いということになっています。
「義母」は娘を溺愛し、娘婿を軽蔑し、しょっちゅう家に泊まりにきます。
そんなジョークから２つ、３つ、
ある男が言った。
「先週は会社が倒産するし今週は義母が死んだし・・人生ってまんざら悪いことばかりが続いておこるわけではないんだね」
807.「生き返らないように」
ジョンのところに旅行会社から電話があった。
豪華客船での航海中に妻の母親が亡くなったとのこと。
葬儀について、水葬にするか、埋葬にするか、火葬にするかを問い合わせてきたのだ。ジョンはすぐ答えた。
「３つともやってください。万全を期したいので」
808.「ノミ」 kinoさん一匹のノミがもう一匹のノミに言いました。
「ボクの夢はね、自分専用の犬をもつことなんだ」
809.「銀行」 Masa Shinboriさん銀行で口座開設の書類に押印する際に...
銀行員「お客様、2枚目と4枚目に印をついて下さい。」
私「2枚目？それって私のこと？？」
銀行員「....」
私「あとは、4枚目（しまいめ）ですね。...これが本当の、おしまい」
銀行員「....ありがとうございました。」
...さすがの私も、恥ずかしくなりました。
810.「勘違い」男 「妻はボクのよさがまるでわからないんだ。君の奥さんは？」
友人「さあ、君のことを話してるのをきいたことはないよ」
811.「ブルースの女王」
私の好きな話。
淡谷のり子が地方巡業に出てたころの話、
看板に、
「ズロースの女王、来る！」
812.「買い物」 tokotokoさん娘が小学生の頃、鮭のお使いを頼んだらサンマを買ってきた.。
「切ってあるのは無いんだって」
813.「勘違い」 totiji IsiharaTintarouさん「コンセント抜いて」 「抜くのはプラグだ！」
814.「論説」 sigonarazuさん金曜日の夕刊に「おやじギャグ」のことが載っていた。
おやじギャグとは、「だじゃれを主体とする恥ずかしくておじさん世代しか使わない冗談」のことだそうだ。世間の風当たりが強いと言われる反面、社会全体が複雑になりすぎ、
人間関係がぎすぎすしがちな現代だからこそ、おやじギャグの単純さやばかばかしさが
むしろ一服の清涼剤になっている。おやじさんたち、「論よりジョーク」で頑張ろう！ という内容。
おやじギャグの例
・ファッションのコーディネートはこうでねえと…
・金欠で昼食がパンのとき、「これからはビッグパンの時代だから」
・女性の多い職場で、「オフィス乙女ションが進んでる」
・ゴルフのバンカーで「いやん、バンカー」
多少分からない方が、かみ砕いた情報にばかり接している若者には、何を言いたいんだろうと考えさせるきっかけのもなるとのこと。
おやじの皆さん頑張って下さい。私には関係有りません。
815.「生まれ変わり」遠藤周作は生まれ変わりをテーマにした小説「深い河」を書いた。
後にそれに関する対談集を出版したが、そのなかでの言葉、
「今度生まれ変わるときは松坂慶子の赤ん坊になりたい。そして母乳で育てて欲しい」
816.「結婚記念日」漫画を想像しながら読んで、
ウェディング・ドレスを着て、ブーケをもって座っている６０才の妻を前にして、夫が、
「年に1度やってきて、われわれにもう３５回もあったって言うんだね。わからないなあ、もうひとつヒントをくれないか」
817.「苦情」
「昨日デパートに行ったら、ちょうど300万人目の客だって表彰されました」
「それはよかったですね」
「それがよくないんです」
「なんでまた？」
「何を買いに来られたんですか？と聞かれてたんだけど、じつは商品の苦情を言いにいっただけだったの」
818.「表彰２」 progress3さん
「昨日デパートに行ったら、ちょうど300万人目の客だって
表彰されました」
「それはよかったですね」
「それがよくないんです」
「なんでまた？」
「何を買いに来られたんですか？と聞かれてたんだけど、じつはお手洗いに寄りたかっただけなの」
819.「表彰２」 tokotokoさん
「昨日デパートに行ったら、ちょうど300万人目の客だって
表彰されました」
「それはよかったですね」
「それがよくないんです」
「なんでまた？」
「買ったものを忘れたんで、取りに行ったんです」」
820.「表彰３」 Ｍａｒｃｈ HAREさん
「昨日デパートに行ったら、ちょうど300万人目の客だって
表彰されました」
「それはよかったですね」
「それがよくないんです」
「なんでまた？」
「何を買いに来られたんですか？と聞かれてたんだけど、じつは試食コーナーに寄っただけなの。毎日の日課ですから」
821.「表彰４」小学5年のボク、
「ボク、昨日デパートに行ったら、ちょうど300万人目の客だって表彰されたの」
「それはよかったね」
「それがよくないの」
「なんでまた？」
「ＴＶに写っちゃったんだよ、ボク。水ぼうそうで学校休んでるのに」
822.「太陽みたいな人」 depreciationさん「彼から『君は太陽みたいな人だ』って言われたの」
「それはよかったね」
「それがよくないのよ」
「なんでまた？」
「だって、『まともに直視すると目がつぶれそうだ』って意味なんだって(泣)」
823.「まずい」 ZOFYさん
私と同僚は、死ぬほど陰鬱な気分だった。
二人で会社のパンフレットを作成して印刷にかけ、明日３万部納品されるのだが、今日の夜になって社長の名前が間違っていることに気がついたのだ。
「まずいよなあ・・・」溜め息まじりに私がこぼす。
「ホント、まずいよなあ・・・」疲れ切った声で、同僚もつぶやく。
私達はハッと目を合わせ、新たな失敗を犯したことに気づいた。我々は現在、小料理屋のカウンターで夕食をとっている最中だったのだ。目の前には、恨めしそうに
こちらを睨んでいる店のオヤジの姿があった。
824.「テングの店」
知人の歯科医のところにある男がかかっている。小心でおとなしくて気さくないい男とのこと。
ところがこの男、別の顔をもっている。日本一うまいうどん屋ということでＴＶにも
紹介され少々テングになっている。気に入らない客はまず追い出される。タバコを吸う客、
香水の香りの強い女性はまず入店できない。うどんの汁を残す客は怒鳴られる。
話をするとつまみ出される。客は列をなしているのだけど、みな一様に黙りこくり頭をたれて
店の主人を見ようとしない。これでうまいのかなと思う（笑）。
でもみなさん、ご安心あれ！ 私だって黙っていない。知人の歯科医に、そのおやじの歯科治療を痛くするように頼んであるのだ。
825.「変わり者」
「茶髪をやめ、タバコもやめたんだよ」
「それはよかったね」
「それがよくないんだよ」
「なんでまた？」
「ボクの中学では、変わり者っていわれてるんだ」
826.「禁句」
別れることになった夫婦の会話、
「この際だから聞いておく、僕らの４番目の子供の本当の父親は誰なんだい？」
「あの子だけがあなたの子です」
827.「禁句２」
会社がつぶれそうなとき、夫にむかって、
「とうさん」
828.「禁句３」
学生時代に友人４,５人である友人宅に遊びにいった。暖房がきいてなくて、寒い寒い。
それで、ギャグの嵐になった。「ここは外より寒い」「眠ったら死ぬぞ」と言って頬をたたいたり（笑）。
829.「禁句４」
夫の連れ子がいくら神経質でもいってはいけないことば、
「せんさいな子」
830.「禁句５」
初めて孫ができたとき夫が妻にむかって言ってはいけない言葉。
「そりゃあ、孫ができてうれしいよ。でもきょうからおばあさんと寝るのかと思うと・・・」
831.「禁句６」 tokotokoさん
犬を呼ぶのに間違って夫の名を呼ぶと怒られる。
832.「ｉ モード」 sigonarazuさんふところに ｉ（アイ） がなければ、どんなに美しい言葉も相手の耳に届かない。
聖ドコモの言葉
833.「携帯電話」 sigonarazuさん新型携帯電話が発売された。
満員電車や映画館の中でも遠慮せずに使うことが出来る。通話のときに声を出さなくても、口をパクパクするだけで相手に声が届くのだそうだ。
爆発的に売れており、街中で酸欠状態の鯉の様になっている人を見かけた人も多いことだろう。
ただし、使用上の注意にある
「電話以外のときには声を出して下さい」はぜひとも守りたいマナーだ。
834.「禁句７」 ZOFYさん
Ｇ球団は、優勝するのがかなり辛くなってきた。カリカリするＮ嶋監督。重苦しい雰囲気に
包まれるベンチ。そのとき突然、Ｋ原選手がこう発言した。
「いま気づいたけど、『Make drama』ってローマ字読みすると『負けドラマ』になるんですねー。」
835.「肥満」実は実話です、
ある肥満した女性があらゆる痩身法を試みたが、効果がなかった。友人から病院でヤセ薬を処方してもらえると聞いて早速受診した。帰宅してから猛烈に食べ始めた。
不審に思った友人が訊ねた。「あら、病院に行ったんじゃないの？」
「行ったわよ。先生が３０％以上の肥満がなければ、ヤセ薬が保険で使えないことになっているから、もうすこし食べてきなさいと言ったの」
836.「長嶋監督語録」あるラジオ番組に出演した長島監督、
いきなり「こんばんは、長島しげるです」と自分の名前を間違え、再収録したときも同じ間違いをして周囲を唖然とさせたそうな（笑）。
837.「私はどこから来たの？」
ある日、台所で母親が料理をしていると、幼い娘が入ってきて尋ねた。
娘「ねえ、おかあさん。私はどこから来たか知ってる？」
母「そうね。....お父さんとお母さんは恋に陥ったの。それでね、結婚したの。それで、ベッドに入ってキスをして・・・・」
娘「違うの、いま、庭からきたのよ」
838.「着臭防止繊維」 sigonarazuさん
「着臭防止繊維」 って知ってます？
先頃、‘オヤジ臭’の成分が発見されたというニュースがありましたが、あの臭いが付かない繊維なんだそうです。 活性酸化チタンが光触媒で…なんていう小難しい理屈で‘ノメナール’という
オヤジ臭の元を分解するので衣服などに応用すると、世のためになるそうです。
次の段階では、オヤジそのものを分解することが研究されているとか…。 すごい世の中になったもんだと思うあなたは、オヤジです。
839.「無闇なニックネーム」 totiji IsiharaTintarouさん
「リッチな平成のファーブル」 オオクワガタ1000万円の若社長。
「涙もろいお地蔵さん」 徳光さん。
「やかましいえびす」 坂東映二。
「競馬好きのケロッピー」 井崎脩五郎。
「若き女保証人」 梅宮アンナ。
「移り気なＰＴＡ会長」 公明党の浜四津さん。
840.「義母」あるスーパーで楽しそうに鼻歌を歌いながら商品を見ている中年の主婦に店員が
声をかけた。
「おしあわせそうですね」
主婦は答えた。「娘はやさしいし、きれいな家があって、高級車が２台もあって、貯金もたくさんあるし、可愛い孫にも恵まれていて本当に幸せなの。それに婿は
１億円の生命保険にも入ってくれてるし。そのうえ体が丈夫じゃないの」
841.「ｅ−メール３」
こんにちは、きょうは時間があるのでチャット風にしましょうか。
しかし偶然って恐ろしいですね。お互い住んでる場所も近いみたいだし、
学年は違いますが同じ中学校だったみたいですね。
あ〜、その藤倉って先生もよく覚えてますよ、ホラちょっといやらしい先生（笑）。
あれ〜、あなたもカーペンターズ好きなの？ 変わってるね。偶然ね、弟もカーペンターズが大好きなの。私は映画は最近のものでは「エリザベス」が
よかったかな。あなたはどんな映画が好きなの？えっ？小津監督の「東京物語」？
随分と渋いものが好きなのね。
ほんと、また偶然なの、弟も……、弟も…？、弟…！？％＄＃☆＊※♪♂？？？・・
あんた健でしょう！。バカ！姉に ｅ−メール出してどうすんのよ。
842.「飛び込ませるには」
ドイツ人を飛び込ませるには・・
「諸君。これは規則である」
イギリス人を飛び込ませるには・・
「諸君。これは紳士の義務である」
フランス人を飛び込ませるには・・
「あのご婦人たちを助けなければいけません」
そして日本人を飛び込ませるには・・・
「さあ早く。みんな飛び込んでますよ」
843.「飛び込ませるには２」
中国人を飛び込ませるには・・
「一番偉い人が飛び込むべきだ」
韓国人を飛び込ませるには・・
「日本人は飛び込んだぞ」
そして日本人を飛び込ませるには・・・
「あの飛び込んだ韓国人と中国人に謝ってこい」
長嶋監督を飛び込ませるには・・
「あっ、他チームの4番バッターが溺れてるぞ」
844.「ＯＡ危機」 sigonarazuさん
今朝、会社でパソコンを立ち上げようとしたら、全く反応がない。
すわ！ これが例の‘９９９９’クライシスか？！
パソコン担当の若手を呼んで至急（４９のシャレ）対応を命じた。
すると、「先輩、電源入ってませんよ…。」
冷たい言葉に、クライシスな気持ちになった。 おわり
845.「英会話」 progressiveさん
英会話教室で、つるっぱげの見知らぬティーチャーが僕たちのクラスを教えに来た。
休み時間になると、僕たちはひそひそと噂話を始めた。
「今の先生初めてだよね。あのはげた顔、ロブに似てない？」
「うん、でもジムにも似てるよ」
「要するに、外人のハゲはみんな同じ顔なんだよ」
休み時間が終わり、ティーチャーが教室に戻ってくると、拙い英会話のレッスンが再開した。そこで僕は質問した。
"Do you know Rob?"
するとティーチャー。
"No. Why did you ask such a thing?"
"Because you look like Rob and the Father of charch near this scool."
"Oh! There is a charch near, right? How long has he lived in Japan?"
"About 50 years."
"Oh No! Do you think how old I am?"
僕がしまったと思っていると、一緒にいた仲間が助けようとしてくれた。
"No, no. Mr.Prgressive wamted to say the Father's son looks like you."
だが、彼の言葉は助けにならなかった。なぜならば、カトリックの司祭は結婚してはいけないからだ。
846.「新製品」 DrWAHAHAさんフォークの先だけが電動でで回転するフォーク。
もちろんスパゲッティ用。
今日ネットショッピングで買うとさらにもオプションパーツがついてきます。
歯ブラシパーツ
マッサージパーツ
さらに今日買った人には特性ワニ皮の財布もついてきます。
さらに特別に桐タンスがもう一つついてきます。
これがなんとセットでたったの５万円
いますぐ御電話を！
847.「チャレンジ」 pancake 103kgさん
はじめに、これはジョークではありません。読んだだけでは笑えないと思います。
ぜひチャレンジしてみてください。
まず、恋人（いなければ誰でも良いです）と喫茶店にいきます。ひととき歓談を楽しんだあと、話題がとぎれた時がチャンスです。
卓上の食器やグラスを、おもむろに脇によけはじめ注目させます。そして備えつけの食塩をガバッと手に取り、
「これは！まさか・・・」
食塩を少量、テーブルにこぼします。指ですくってなめ、いきせきった様子で、
「刑事(デカ）長！こいつは塩です！！」
過去のデータでは必笑率７０パーセント、失笑率２０パーセント、負傷率１０パーセントです。
848.「新製品」 totiji IsiharaTintarouさん
ボーカルつきのカラオケ。
既に組み立ててあるプラモデル。
犯人が文頭に書かれてある推理小説。
849.「処女」牧師は30分もモラルの頽廃、性の堕落について説教した。そして話の最後にこう言った。
「もはやこの世は乱れに乱れている、このなかに処女はいるか？いるなら立ってみなさい」
教会内はシーンとして声もなかった。しばらくして、赤ん坊を抱いた若い女が立ちあがった。牧師は「処女といったのだ」と言うとその女性は怒りを隠さずいった。
「私じゃない、この赤ん坊です」
850.「応対」
近所の薬屋、８５才のおばあちゃんと、禿げてる主人と、太った奥さんが交代で店に出る。
やせ薬にはご主人が、はげ薬には奥さんが、恥ずかしい薬にはおばあちゃんがさりげなく応対する。