ジョーク39lleand                                                                                     hyoushilogo2.gif (1530 バイト)

1901.「クリスマスの思い出」 mai01さん

まだ小学生の頃、私は靴下の中に欲しいものを書いたメモと、サンタさん

が肩こりで困っているだろうと思って、エレキバンを入れておきました。

その次の朝、パパにおはようのキスをすると、パパの体からエレキバンの匂いがしました。

その時に私はパパがサンタさんだったという事に気付きました。

それからの私はクリスマスには、靴下の中にメモとエレキバンと一緒に、

疲れた腰をあたためてリラックスする「ピップ腰らくホッとパッド」を入

れるようになりました。

1902.「賢い商売」 mai01さん

先日、クリーニング屋さんに行くと、プレゼント期間中とのこと。

なんと、レトルトのカレーをもらいました。

数日後、私がカレーでセーターを汚すことを見越していた様です。

1903.「リチャードとジャネット」

昔、リーダーズ・ダイジェストに載った話、

リチャードへ

あなたのお誕生日のパーティーには行かないわよ。それから貸して

あげたディズニー・ランドのトレーニング・シャツ返して。

あたしの野球がそんなにヘタだって言うんなら、あたしなんか友だち

にしないでよ。

むかしの友だちのジャネット

ついしん

歯医者さんに虫歯を20本も抜かれるといいわね。

ジャネットへ

君のぼろシャツ同封する。ぼくのまんがの本返してくれ、読み終わって

なくても今すぐにだ。ぼくたちの野球チームで女の子がプレーしたこと

なんか今まで一度もないんだ。ぼくがキャプテンでいるかぎり、これか

らも女の子はぜったいにチームには入れない。

リチャード

リチャードへ

あたしの金魚の名前をリチャードからスタンリーに変えるわ。

来年の級長選挙のとき、あなたなんかに投票しないから。あたしがバレ

ー部員だからって野球がヘタだってことはないのよ。

ジャネット

ついしん

あなた第1試合28−0で負けたんですってね。

ジャネットへ

君は野球のことなんか忘れて、編み物かなんかすてきなことを習ったら

どうだい。

リチャード

リチャードへ

パパがね、チョコレート・サンデー食べに行くのにだれかさそっても

いいよって言ったけどあなたなんかさそわなかったわよ。

ジャネット

ついしん

あなた第2試合34−0で負けたんですってね。

リチャードへ

大記録おめでとう!連続8試合負けどおしね。あららら!あなたって

ニュー・ジャージー州じゅうの物笑いの種よ。あなたとチームの人

たち、野球なんかやめて、編み物かなんかすてきなことを習ったらどう?

ジャネット

ジャネットへ

ぼくは君がたおれている男をけっとばすような女だとは知らなかった。

リチャード

リチャードへ

あたしはけっとばしたんじゃないわ、けっとばし返したのよ。

まちがわないでちょうだい。ちょっと言っときますけど、あたしの

平均打率は3割4分5厘ですからね。

ジャネット

ジャネットへ

アルフィーがあしたへんとうせんの手術をするんだ。

来週は君にキャッチャーをやってもらえるかもしれない。

リチャード

リチャードへ

あたしはピッチャーよ。

ジャネット

ジャネットへ

ジョエルが引っこすし、ダニーが手首をねんざした。外野のレギュラー

メンバーってのはどう?

リチャード

リチャードへ

あたしはピッチャーよ。

ジャネット

ジャネットへ

ロニーが水ぼうそうにかかり、リオが足の指をくじいて、エルウッドは

バイオリンのレッスンがあるんだとさ。君に一塁をやらせるよ、これが

いやなら、もうさそわないからね。

リチャード

リチャードへ

スーザンが一塁をやって、マリリンがキャッチャー、エセルがセンター、

そしてあたしがピッチャーをやるわ。

みんないっしょでなくちゃあいやよ。

ジャネット

ついしん

12試合連続負け、お気の毒さま。

ジャネットへ

マリリンだけはやめてくれ。お願いだ!

リチャード

リチャードへ

あたし、これまでに聞き分けがないなんて言われたこと一度だってない

のよ、じゃあ、代わりにリジーじゃあどう?

ジャネット

ジャネトへ

君の金魚の名前、またリチャードにしてくれるかい?

君の友だちリチャード

1904.「面会」 white jokeさん

警察にある男がやって来て尋ねた。

「昨日の夜、うちに入った泥棒が捕まったそうですね」

「ええ、今朝方捕まえましたけど」と警察官は答えた

「今すぐ、話をさせて欲しいんだ」

「裁判になれば話せますよ」

「それじゃ遅いんだ。俺は、どうやって妻を起こさず家に

入ったか知りたいんだ。ここ十年ほど試みているけど

だめだったんだ。しかも、今夜すぐに使いたいんだ。」

1905.「飲料水」

クウェートでは年間の雨量が80ミリもない。そこでアラビア湾から

海水をパイプラインで引いて蒸留し、何百万リットルもの飲料水をつ

くっている。ところが、蒸留水には味がまったくないので、これに塩水を

すこし加えて風味をつけるそうである。

1906.「昔は・・」

離婚した女性が友達に、

「昔は、あの人がすべって尻もちをついた地面さえ崇めたものよ」

1907.「クリスマス・プレゼント」 tokotokoさん

娘が幼稚園の時の事。

プレゼントを抱えて起きてきて不思議そうな顔をしている。

「ねえ、サンタクロースって近所に住んでるの?」

ドキ!「どうして?」

「西友で買って来たみたいなの。包装紙がそうだもの」

これ、実話です。

1908.「クリスマス・プレゼント」 kazu2705さん

夕べお風呂で、

「サンタさん、ゲームソフト、ゲットできたかなあ」

「だいじょうぶだよ。ぼく、毎日おじいちゃん(他界した義父)

のお写真にお願いしてるもん。」

「おじいちゃんに?」

「うん、おじいちゃんにお願いすると、天国でおじいちゃんがサンタさんに

お願いしてくれるの」

うちのサンタさんは、天国から来るらしい。

1909.「クリスマスのアホカップル」 ZOFYさん

ウェイター「お肉の焼き加減は、いかがいたしましょう?」

カップル 「ええっと、それではミレニアムで…」

1910.「父兄会」

小学校のPTAの会合で美人の先生が、父兄たちに応接していた。

そこへ、前の年に受け持った男の子が父親と一緒にはいってきた。

「まあ、健くん、よく来てくれたわね。吉田さん、こんにちは」と先生。

父親はにこにこ顔で手をさしのべながら、

「健が、去年の先生にお会いするまでは、帰らないといいましてね」

すると子供はけげんそうな顔で、

「ボクが言ったんじゃないよ。パパが言ったんじゃないか」

1911.「トリの水炊き」  papass26さん

鶏の水炊きをしました

手を伸ばし、鶏をトリに行きます

「この肉、トリニクいなあ」

1912.「悪魔のささやき」

ある男がゴルフをしていると悪魔が近づき囁いた。

「1年ぶりだね。去年、このコースで会った悪魔だよ。あのとき

あんたが、どうしてもここで、イーグルが欲しいと言ったんで、

あんたの性生活の10分の9と交換にイーグルを出さしてやったね」

「おお、あのときの・・・」

「どうかね、性生活の方は?」

「たしかに性生活は月に4回になってしまったけど、まあいいんじゃ

ないの、神父としては」

1913.「用意がいい」

死に瀕したある女性が夫に言った。

「約束して、あんたの次の妻に私の服を着させないで」

「大丈夫だよ、落ち着いて」彼女の夫は慰めながら言った。

「お前はすぐよくなるよ。それに彼女はお前より1フィートも小さいんだから」

1914.「Y2K問題」 sigonarazuさん

2000年問題で、電気が不通になったときのために、炭の需要が増え、値段が

上がったために、このたび、「炭火焼き・焼き鳥」の値段が上がるらしい。

1915.「Y2K問題」 Depreciationさん

2000年問題で、電気が不通になったときのために、ロウソクの需要が増え、値段が

上がったために、このたび、「SMクラブ」の会費が上がるらしい。

1916.「きょうのニュースより」

今日のニュースによると、救急車がワゴン車に突っ込まれて大破。

腹痛のため救急車で運ばれていた32歳の男性が車から投げ出され

首の骨を折って重傷。さすがに、もう腹痛は感じないとか・・。

1917.「E−メール」

健一さん、いま自宅に帰りついてこのメールを書いています。今日は

お宅に招いてくださってありがとう。素敵なご両親とご姉妹たちに歓

待して頂いて感激でした。緊張していたので好きなワイン(フラール・

デゥ・リューズ!夢にみそう)にも手をつけられませんでした。

いま、なんか飲もおうっと。おお、ロゼ・ダンジュが半分残ってる。

ラッキー!う〜ん、おいしい。

お父様は博識で、高尚なジョークを連発していました。お母様はきれ

いなお方で、さすが元スチュワーデスだけのことはおありですね。

ご姉妹たちも趣味のいい雰囲気があって…。ほんと、おいしいわ、

このワイン・・・・・・・・・


ごめんなさi、ちょっとこのWORD、返還少し変よ。少し変よって、

山口さんチのツトム君じゃないんだから。おとうさまは、だじゃれや、

おじやギャグの連発で、わたsも、わらわなきゃいけないので苦労

しましたでsu。なにが、産婆のサンバよ!

おかあさまは化粧が濃かったのでこんどお会いしたとki、わかるかしら。

ウグ〜。おえ〜。

下の妹、私に、おにいちゃんはつきあう女性がだんだん、busuになるの、

なんぞとほざいて・・。じぶんはオコゼみたいな顔をしてるのに、

チクショー。あれ?、もう、わいんないぞ・・・・・。

だれでも、どこからでもかかってきなさい。ゲ〜。

1918.「ええかげんにせんと」

6チャンネルの女性アナが、「明日は寒気が南に下ってきます」の

「寒気」を「さむけ」と読んでいた。

1919.「ええかげんにせんと2」

「あなたのその熊度が気に入らないの」

熊度というから毛深いことかと思った(笑)。

1920.「史上の人類のうち、西暦2000年を迎えられる人の確率は?」 kazu2705さん

きのう、ちょっと時間があったので、計算してみました。

ブリタニカには、世界人口は

1900年=1550(百万人)

1920年=1800

1950年=2500

1960年=3037

1980年=4432

2000年=6119

とあります。これをもとに、各年の人口を等比級数でつなぎます。1900年以前は、

乱暴ですが1900−1920年の人口増加率0.75%/年を使用して過去にさかのぼります。

この計算だと、人口10億人になったのは1842年、はい、デプさん何の年?

人口1億人になったのは1534年、何の年?

人口1000万人になったのは1226年、何の年?

100万人は917年、何の年?

私?私は理系だから知らないの。

10万人が609年、

1万人は301年、

1000人は紀元前7年、

なに?そんなに細かく書いて件数稼ぎだろうって?

そうです。・・・・そんなことゆうともっと細かく書いちゃうぞ。

えーと、もとい!、100人は紀元前316年です。

アダムは紀元前938年生まれ、イブが紀元前877年生まれ、61歳差です。

最近では松崎しげるの23歳差がありますね。高齢パパはアンソニー・クイーンの80歳、

チャップリンの73歳、日本では上原謙の71歳がありますね、彼らが何歳差かは

「カズ・データ・ベース」にもありません。・・・不覚・・・

さてこの二人に子供ができたのが紀元前810年、この時、アダム128歳、イブ67歳の

超高齢出産、ははは、親分、まだまだ行けますぜ。

第2子は紀元前764年、アダム174歳、イブ113歳

第3子は紀元前730年、アダム208歳、イブ147歳

さすがに難産だったとの記録があります。しかしアダムの絶倫なこと・・・

かくして10人家族になったのが紀元前630年ですが、この辺になると誰が父親か

母親かの記録はさだかではありません。

さて、年間出生率を1000人について、30人とするとその年の出生人数がわかります。

この割合を人口に掛けて今までに生まれた人数を合計すると152億3285万5784人、

現在人口は60億2100万人ですから、人類のうち、西暦2000年を迎えるのは

60.21
ーーーーーーー=39.5%
152.33

なーんだ、大したことないなあ、3人に1人以上、4割の人が経験しちゃうんだ、

みんな、ドンちゃん騒ぎすることないよ。

計算条件の説明:@以上の計算にエテ公はいれてませんが、エテ公に限りなく似ている人も

入っています。

A本文にもある通り、1900年以前の人口は、1900年時点の人口増加率から逆算した

もので、史実とずれている可能性がありますので、よい子のみなさんは信じないで下さい。

なに?3000年はどうなる? そんなこと知らん? このトピがそれまで続いたらまた計算好き

なのが、やるだろう。

しかし、この計算、Excelで391kBもくってる。

本論分は次回の国際人口学会で発表します。絶対に口外しないで下さい。

((C)プロフェッサー・カズ、1999)

1921.「なるほど」

面白い計算です。アーサー・ウェスティングによると

今日地球に生存している60億人は過去の全人類500億の13%にあたると言っています。

人類発生の時点を30万年前とし、左に8mのところに点をつけ、60億で20cmの高さと

すると西暦3000年にはこの人口グラフの高さは2kmになってしまうそうです。

指数関数的な伸びなんですね。ちなみに紀元前8000年には

人口は500万人だったそうです。

1922.「世界の偉人」  depreciationさん

このたび、米タイム紙が、11世紀から20世紀の偉人の次点を選んだ。

その中に、12世紀の偉人・第2位として、源頼朝が選ばれた。

皆さんもご存知の通り、源頼朝は、ドラえもんのしずかちゃんのお父さんです。

1923.「経費節減カレンダー」 depreciationさん

社長:経費節減のために、従来2色刷だったカレンダーを黒1色にする。

部下:これで印刷コストが下がる、っと。

社長:さらに日めくりカレンダーにして、繰り返し使うから永久に使えるぞ。

1924.「スマイル(リンゴ編)」 March Hareさん

アップルが、今度新しいパソコンを発表しました。

その名も、「スマイル」、実売価格は日本円で30万ほど。

これを受けて、マクドナルドがアップル社と提携を結びました。

これにより、全国のマックで、「スマイル」が売りに出されることになりました。

この事実を知らない人達の間で、0円だと思って、スマイルを注文したらパソコンを

購入させられた、という人達が増えているようです。

1925.「嘆き」

ジムは自分の最愛の母の墓に花を手向け、駐車場に向かおうとした。

そのとき近くの墓にひざまずいて泣いている男に気がついた。

その男は心の底から嘆き悲しんで、「なぜ死んだんだ、なぜ死んだんだ」

と繰り返しながら祈っていた。ジムは男に近づき言った。

「あなたの大きな悲しみのご様子は、私がかってみたこともないぐらい

です、同情いたします。どなたを亡くされたのですか? 子供さん、それともご両親?」

男は気をとりなおして答えた。「私の妻の最初の夫です」

1926.「嘆き2」 tokotokoさん

ジムは自分の最愛の母の墓に花を手向け、駐車場に向かおうとした。

そのとき近くの墓にひざまずいて泣いている女に気がついた。

その女は心の底から嘆き悲しんで、「なぜ死んだの、なぜ死んだの」

と繰り返しながら祈っていた。ジムは女に近づき言った。

「あなたの大きな悲しみのご様子は、私がかってみたこともないぐらい

です、同情いたします。どなたを亡くされたのですか? 子供さん、それともご両親?」

女は気をとりなおして答えた。「私の夫の最初の妻です」

どうだっ。

1927.「嘆き3」  depreciationさん

ジムは自分の最愛の母の墓に花を手向け、駐車場に向かおうとした。

そのとき近くの墓にひざまずいて泣いている男に気がついた。

その男は心の底から嘆き悲しんで、「なぜ死んだんだ、なぜ死んだんだ」

と繰り返しながら祈っていた。ジムは男に近づき言った。

「あなたの大きな悲しみのご様子は、私がかってみたこともないぐらい

です、同情いたします。どなたを亡くされたのですか? 子供さん、それともご両親?」

男は気をとりなおして答えた。「私の妻の婚約者だった男です」

1928.「ソフトのタイトル」 papass26さん

ファイルの圧縮・解凍ソフト使われたおもしろい名のソフト

解凍ルパン

本当にあります。

1929.「彼」 sigonarazuさん

妹に彼氏ができたというので

「おい、いっぺん紹介しろよ」

「そんなたいそうな‥、月並みな人よ」

「まあそう言わずに」

妹が連れて来た彼は本当に月並みだった。

顔中、ニキビでいっぱいだったのだ。

嗚呼、これが青春

1930.「メモ」 sigonarazuさん

電車で隣に座った女の子が手帳に何やらメモしている

「29日、買い物」

「ふむふむ、予定帳ですな」

「30日夕方、彼と待ち合わせ」

「ほうほう」

「プレゼント選び」

「いいなあ」

「午前中電話すること」

「忘れちゃいけませんよ」

「4・5から4・6・7‥」

「ん? ‘よ・こ’から‘よ・む・な’‥ 失礼しました」

1931.「南こうせつ」 papass26さん

歌手の南こうせつは本名を「南光節」と書きます。

デビュー間もない頃、本名でステージに出ていました。

ある街でプログラムを見たおじいちゃんが

「なんこうぶし」と呼んだそうです。

それを聞いたこうせつ

名前をひらがなに変えました。

じつわです

1932.「水上歩行」

ピートは、彼の父親も、祖父も、祖祖父も、みんな21歳の誕生日に水面を

歩いたと聞かされていた。それでピートも21歳の誕生日に、仲良しのブラ

イアンをつれて湖に出かけた。「彼らにできたことなら、ボクにだってできるさ」

彼らは湖に着いて、ボートを借り漕ぎはじめた。湖の真ん中に着いて、

ピートはボートの側面から足を踏み出し、ほとんど溺れそうになった。

ピートは怒りと恥ずかしさにかられて家に向かった。家に着いて、ピート

は祖母に説明を求めた。「おばあちゃん、ボクはなぜお父さんや、

おじいちゃんや、ひいじいちゃんのように水の上を歩けなかったの?」

祖母はピートの手をとり目をのぞきこんで答えた。

「なぜかって、お父さんや、おじいちゃんや、ひいじいちゃんは1月生

まれなの。あなたは7月生まれでしょう」

1933.「読売新聞USO放送より」

1.介護保険料 最高6204円 思わず跳び起きた−−寝たきり老人

2.不祥事続出 立ち寄らないで下さい−−警察官立寄所

3.紅白の終わった後の恐ろしさ−−2000年問題?

1934.「夫婦の会話」

夫が妻に、

「このTVを放送しているヤツとこれをみているヤツ、どっちが馬鹿なんだろう?」

1935.「部長との会話」

社員「先ほどは食堂で失礼しました。部長に挨拶しようと思ったのですが

        前の席の、今年出会った一番ブスのおばさんにとっつかまってしまって」

部長「あれはわしの家内じゃ」

1936.「慈善募金」

慈善募金の主任が、これまで一度も寄付をしたことのない金持ちのところへ寄付を

頼みに行った。だが、用件を切り出すやいなや、たちまち断られてしまった。募金係は

少し強引な戦術をとることに決めて、こう言った。

「実は私どもではあなたの財政をすっかり調査いたしましたんですよ。その結果によりますと、

昨年度のあなたの収入は50万ドルということでしたが」

しかし金持ちはすこしも騒がず、こう答えた。

「はあ、そうかね。しかし、私のほうからもききたいことがある。私の母親は未亡人で、政府の

老齢年金以外に生計の道がないのだが、調査でそのことがわかったかね?私の妹の亭主は、

6人の小さな子供を残して事故死したのだが、これも調査でわかっているかな?また、弟は、

第二次大戦で重傷を負い、わずかばかりの傷病年金で暮らしているが、これも調査でわかったかね?」

募金係はいたく同情心をそそられ、ポケットに手を入れて、この困窮した一家を助けるため

財布から金を出しかけると、相手は言葉をついで、

「わたしはその連中にさえ何もしてやらんのだ。ましてや慈善募金なんかに、どうして金を出せるもんかね」

1937.「技術者の宿命」  white jokeさん

僧侶と酔っ払いと技術者がギロチンに連れて行かれ、処刑を受ける事になった。

処刑前に処刑者は、僧侶に上と下のどちらを向いて運命を受け入れるか聞いた。

僧侶は天国に顔を向けるために上を向いて死にたいと答えた。上向きに僧侶を

寝かせると処刑者はギロチンのロープを放した。刃はすごい勢いで落ちてきた

が、突然首の数センチ手前で止まった。これは神がなんらかのお告げをしてい

るとされ、僧侶は自由の身となった。 

次に酔っ払いがギロチンにされる番となった。彼も上を向く、と答えた。そう

すれば僧侶のように幸運に恵まれるかと思ったからである。処刑者は僧侶の時

と同じように刃を上まであげ、ロープを放した。刃はすごい勢いで落ちてきた

が、突然首の数センチ手前でまた止まった。そしてこの酔っ払いも自由の身となった。 

最後に技術者の次の番となった。彼も上を向いて死にたいと申し出た。処刑者

は刃をゆっくりと上に持ち上げていった。すると、突然、技術者が叫んだ

「おい、なにが問題なのか分かったぞ!」

1938.「目的」 white jokeさん

オールドミスの自宅に強盗が入った。

「怖がらなくていいぜ。金を出せば何もしない。」

「出ていって。あなたも他の男と同じよ。」

1939.「VIP」 white jokeさん

ローマ法王がカトリックの会合のため、リムジンに乗っていた。

しかし、渋滞に捕まり、予定に遅れかけていた。高速道路に乗ったところで

運転手にスピードをあげるように伝えたが、運転手は安全第一で、制限速度を

守った運転を変えなかった。

ローマ法王は、暫くイライラしたが、我慢できなくなり、運転手を後部座席に座らせると

自らハンドルを握りしめた。そして、リムジンのアクセルを目一杯踏みこみ、160キロを

超えた速度で飛ばし始めた。

突然、赤と青の警告灯がバックミラーに写った。ローマ法王が車を路肩に寄せると、

警察官がリムジンに向かって偉そうに歩いてきた。

警察官が近づいて来たので、自分の顔が見えるよう法王は窓を開けた。警察官は

車の中を覗きこむと、非常に驚き、自分のパトカーに急いで戻って行いった。そして、

あわてて、無線を掴むと通信室に連絡を取り、緊急のため長官に話をしたいと伝えた。

長官が出て言った「何が起こったんだ?」

「あの、要人を捕まえて路肩に寄せましたが、どうしたらいい

か分からないのです...」

「そうか、どれだけの要人なんだ?国会議員か?」

「いや、違います。国会議員より重要な人です。」

「なんだなんだ。閣僚か?」

「いや、違います、閣僚より重要な人です。」

「畜生!大統領か?」

「いや、違います。大統領より重要な人です。」

「なんなんだ!それじゃあ誰なんだ??」

「良く分かりません、だけど、その方はローマ法王を運転手に使っているんです。」

1940.「賞品」 white jokeさん

ある会社で、年間営業成績の良い者を表彰することになった。

一等は、費用の全てが会社持ちのヨーロッパ旅行である。

誰かが、きいた。「二等の賞品は?」

「同じくヨーロッパ旅行だってよ、ただし、奥さん同伴で。」

1941.「天才犬」 white jokeさん

ある会社が窓に広告を出した。

「事務員募集。タイプができること。コンピュータに熟達していること。

バイリンガルであること。この会社は雇用機会均等法を遵守しています」

程なくして、一匹の犬が窓の広告を見ると、中に入っていった。

犬は受付担当を見てしっぽを振り、広告のところまで行くと鼻を鳴らした。

犬が何を考えているか分かった受付担当が事務所のマネージャーを呼んだ。

このマネージャーは犬を見ると驚いたが、犬の決心が固そうだったので、

事務所の中に招き入れた。中に入ると犬は椅子の上に飛び上がりマネージャーを

じっと見つめた。マネージャーが言った

「お前を雇うことはできない。広告に書いてあっただろ、タイプができなきゃ駄目だって」

犬は椅子から飛び降り、タイプライターの所へ行くと完璧に打ち始めた。

そして、紙に打ち出しすと、マネージャーのところへ駆け寄り紙を渡し、

また椅子に戻った。マネージャーは驚いてしまったが、犬には、こう言った

「コンピュータも使えなきゃダメだって書いてあったろう?」

犬はまた飛び降りるとコンピュータへ向かった。そして今まで動かしたこと

がないプログラムをセットするや、これも完璧に実行した。この頃にはマネ

ージャーも唖然としていた。

しかし彼は、犬にこう言った、

「お前が賢いのはよくわかかった。高い能力を持っていることもな。

でもやっぱり雇うことはできない」

犬は椅子から飛び降りて広告の所へ行き、『この会社は雇用機会均等法を遵守しています』と

書かれている文章を指した。

それに対してマネージャーが答えた

「そりゃそうだが、『バイリンガルであること』とも書いてあるぞ」

すると犬はマネージャーを平然と見つめて言った.

「ニャー」

1942.「女心」 white jokeさん

病院にて

「奥さんは昏睡状態です。このままだと明日までもつかどうか..。」

「先生、そこを何とかしてください!」

「全力はつくしますが、覚悟はしておいてください。」

「先生、なんとかお願いします。うう、妻は死ぬにはまだ若すぎます。40歳なんですよ、40歳。ううう」

そのとき、意識のない妻が言った。

「40じゃない・・まだ39・・」

1943.「融資」 white jokeさん

一人のビジネスマンが銀行に入ると、融資担当を呼び出した。

彼は、ヨーロッパに2週間出張があり、5000ドル借りる必要があると話した。

すると、融資担当者は融資するにはなんらかの担保が必要となると答えた。

ビジネスマンは了承し、銀行の前にとまっているロールスロイスの鍵を渡した。

すべてを確認した融資担当者は5000ドルを貸し出し、ロールスロイスは融資の担保

として銀行の地下駐車場に移動された。

2週間後ビジネスマンが帰ってくと、5000ドルとその利息の

20ドルを支払った。支払いを受け取ると融資担当者が尋ねた、 

「当銀行を利用して頂き、有り難いのですが、一つだけ分から

ないのですよ。少しあなたの事を調べさせて頂いたのですが、

あなたが非常に裕福な資産家である事が分かりました。それで、

なぜあなたは、5000ドルという少ない金額を借りる必要があった

のでしょうか?」 

ビジネスマンは答えた

「ここの他に、都会のど真ん中で、私の車を2週間20ドルで

駐車させてくれるところがあるかい?」 

1944.「写真」 white jokeさん

ある運転手がオービスによるスピード違反の写真を送りつけられた。

40ドルの罰金の支払い要求書が同封されていた。

ふざけた彼は、40ドルの写真を撮り警察に送りつけた。

警察はもう一通の写真を彼に送りつけた...手錠の写真を。

1945.「凄腕」 white jokeさん

近所で一番の力持ちのバーテンが、いつでも1000ドルの賭けをやって

いるというバーがあった。

その賭けとは、バーテンがレモンをグラスに思い切り絞り出し、そのレモンか

らさらに一滴でも果汁が絞れるお客がいたら、賞金がもらえるというモノであった。

これまで、重量挙げの選手や港の荷役作業者など、多くの人が挑戦したが

成功した者はいなかった。

ある日、分厚い眼鏡をかけ、野暮ったい服を着た小男がバーに入ってきた。

その小男が、ひ弱で甲高い声で言った「その賭けをやってもいいですか。」

見物人が笑い静まった後、バーテンは、レモンから果汁を絞り出し、

しわくちゃになった絞りカスを小男に渡した。

再び起こった見物人の笑い声は、この小男がレモンを握りしめた拳から果

汁が6滴落ちてくるのが見えた瞬間、完全な沈黙に変わった。

そして、見物人は小男に喝采を送り、バーテンは1000ドルを支払った。

バーテンが尋ねた。「仕事は何なんですか?森で木を切ってるんですか、

重量挙げの選手ですか、それとも...」

小男が答えた。「税務署に勤めてます」

1946.「ショック」

大手の石油会社が灯油の値上げを発表した翌日のこと、ある燃料会社に、

得意先の修道院から電話がかかり、灯油の価格はどのくらい上がったの

でしょうか、と修道女がきいてきた。販売部員はショックを与えてはい

けないと思って、こうたずねた。「いま、椅子におかけでしょうか、

シスター?」すると修道女は、「ひざまずいております」

1947.「外出」

中年の夫婦が眠りにつこうとしているとき、煙の臭いがした。夫はベッド

から跳ね起きて玄関へかけていったが、すぐ寝室にかけ戻ると、大声で叫

んだ。「裏のほうが全部燃えてるぞ!」

二人は気も狂わんばかりにあわてふためき、すっかり煙のたちこめた廊下に出ると、

手探りで玄関めがけて腹ばいになって進み、やっとの思いで玄関のドアにたどりついた。

これでひとまず安全とほっと一息ついた夫が、玄関のドアを開きながらちらと妻の顔を見て

驚いた。なんと、彼女はにこにこしているではないか。「あきれたものだ!」と夫は叫んだ。「ことも

あろうに、こんなときに、なんだってにこにこしていられるのかね?」

「こうしないではいられないのよ、あなた」と彼女は答えた。

「あなたと一緒に、夜外出するなんて5年ぶりなんですもの」

1948.「1999年最後のジョーク<2000年問題1>」

ブロンドの秘書(ということはオツムが多少弱いということになっている)

は積極的にY2K問題に対処し会社にあるカレンダーの月を全部変えて

しまった。January、February 、May、 July、を それぞれに Januark、

Februark、 Mak、 Julk。

そりゃ〜Yto Kだろうが。

1949.「1999年最後のジョーク<2000年問題2>」

107歳の母親、紅白が終わりそうになると、そわそわし、洗面器がどうのと言い出した。

そりゃ〜 「千年紀」だよ。

1950.「1999年最後のジョーク<2000年問題3>」

いろんなサイトを見ていると、1999年の次を2000年じゃなく

00年にする人が多い。まだ懲りないのかな、まあいいけど。

そりゃ〜ずっと先のことだから(笑)。

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