ジョーク75leand
3701.「あったら嫌な推理小説６」 maiさん
南は沖縄、北は北海道で豪遊、
親が警視総監であることを楯にして色んな事に首を突っ込み、
豪華な旅館でご馳走をたらふく食べる（公費）、
なぜか混浴露天風呂で美人女子大生とウハウハ
・・・でもまだ何も起こっていない。3702.「あったら嫌な推理小説７」
コロンボ警部の最終話。
コロンボ自身が犯人の倒叙もの。3703.「あったら嫌な推理小説８」
【探偵のプロフィール】
身長：129．3cm
体重：129．3kg
胸囲：129．3cm
座高：100．0cm
特技：バナナの皮を踏んでも転ばない。
＊不思議なポッケで解決。3704.「あったら嫌な推理小説９」 depreciationさん
死因が、ジョークによる笑い死に。
3705.「あったら嫌な推理小説１０」 meganezaruさん
死因が、自分の体臭を嗅いで呼吸困難に陥った。
3706.「あったら嫌な推理小説１１」 meganezaruさん
作者がライフワークにして、一生涯を費やして書く「超大河推理小説」
3707.「あったら嫌な推理小説１２」 murasakiさん
明治のマーブルチョコが好きな女探偵の登場する「ミセス・マーブル」物。
3708.「あったら嫌な推理小説１３」 murasakiさん
ミーとチビ太と六つ子の計8人が登場する「八つバカ村」ザンス。シェー！
3709.「あったら嫌な推理小説１４」 progressiveさん
犯人の身元が割れ、刑事に「成功しましたね」と言われた探偵が天然ボケで、
「いえ、ボクまだ童貞です」と答える。
3710.「あったら嫌な推理小説１５」
どんでん返しをどんでん返ししたら
平凡な結末になってしまった推理もの。3711.「あったら嫌な推理小説１６」 bgatayoさん
犯人の名前だけ太字になっている推理小説
3712.「あったら嫌な推理小説１７」
本の内容より著者の顔写真の方が怖い小説。松○清張（笑）
3713.「あったら嫌な推理小説１８」 cedarmさん
作者の手違いで、犯人も含めて登場人物全てが殺されてしまう小説。
本当の「誰もいなくなった」
3714.「あったら嫌な推理小説１９」いよいよ犯人の名前を明かすところで中断し、回想シーンなどに飛ぶ。
また、再開すると、中断したところより前に戻り、同じ話を繰り返し、
いよいよ犯人の名前を明かすかなと思うとまた中断して回想シーン・・で、
引っ張って引っ張って・・・。
日本のＴＶで常習的にやっている犯罪行為（笑）。
みのもんたがもったいぶってボードの紙を剥がすとこなど
アカデミー・ショーの発表より仰々しいと思いませんか？3715.「あったら嫌な推理小説２０」 depreciationさん
探偵が犯人の名前を言うと、犯人が「ファイナル・アンサー？」と聞く。
3716.「あったら嫌な推理小説２１」 murasakiさん
謎解きのところで「以下は下記サイトでご覧下さい」とサイト名が書いてあって、
アクセスすると有料であることが分かる。
3717.「あったら嫌な推理小説２２」 murasakiさん
ウエッブ推理小説。
探偵に自分の名、犯人に上司の名、被害者に妻の名を入力をしてお金を払うと３分後に小説にして送ってくれる。被害者の殺され方が陰惨で残酷なほど料金が高く、
探偵が謎解きで犯人をいたぶるストリ−ほど料金が高い。
上司や妻の写真を送ると挿絵入りサービスもある。
と書いていたら実際商売になりそうな気がして来た(爆)3718.「結婚するってホントウですか？」 maiさん
「結婚するってホント？」
「ウン。６月に式を挙げるんだ」
「それはオメデトウ。ところで恋愛結婚？お見合い結婚？」
「彼女の写真を見れば分かるよ・・・」
（彼女の写真を見せる）
「あぁ・・・ナルホド、政略結婚か」3719.「結婚するってホントウですか？２」
「結婚するってホント？」
「ウン。６月に式を挙げるの」
「それはオメデトウ。ところで恋愛結婚？お見合い結婚？」
「どちらでもないのよ」
「でもお相手は高学歴、高身長、高収入っていうじゃない？」
「ええ、そうよ。できちゃった婚で。でも彼が私と結婚してくれる理由がわからないのよ。
私って、いいところがひとつもないのよ。チビでデブでブスで妊娠しちゃったし・・・。
おまけにヤクザの一人娘なんだもの」3720.「結婚するってホントウですか？３」 depreciationさん
「結婚するってホント？」
「ウン。６月に式を挙げるんだ」
「それはオメデトウ。ところで恋愛結婚？お見合い結婚？」
「彼女の写真を見れば分かるよ・・・」
（彼女の写真を見せる）
「あぁ・・・ナルホド、ボランティアか」3721.「小豆島」 sigonarazuさん
近所の若作りで有名なご婦人が
「あずき島に行きましたのよ」
「あずき島？」
「あの、香川県のオリーブで有名な・・・」
「小豆島」（小年増）と言いたくない気持ちが痛いほど分かりました。3722.「目からウロコ」
その日は、ドライバー・ショットも冴えず、パターもまったく入らず、
第６ホールのグリーン上に来た。
私のパットのまずざに友人がアドヴァイスをくれた。
「ホールの大きさを５０ｃｍと思ってパッティングするんだ」
そのアドヴァイスは私にとり、目からウロコが落ちる思いで、
それからはパットが面白いように入り始めた。
第８ホールのドライバー・ショットに入る前に、またその友人に
アドヴァイスを求めた。
「おまえさんは、打つときに、体の軸がぶれてるんだ。ボールの大きさを
６０ｃｍぐらいだと思って打つといいよ」
そのアドヴァイスも実に的確で、目からウロコで、ショットするとグリーン上に
２オンできたのだ。
さて、パットに移ろうとして、疑問が湧いてきてた。
＜どうやって６０ｃｍのボールを５０ｃｍの穴に入れるんだ？＞
ウロコから目が落ちた。3723.「ミシェールの告別」
友人が犬（ミシェール）を連れてともだち宅にお弔いに行ったときの写真。
こんなこともあるんですね。
http://www.interq.or.jp/sun/solaris/uraimages/shashin/tomurai.jpg
3724.「出身地」 maiさん親「あの人は青森出身だな」
子「ナンデ分かるの？」
親「特徴がある訛りだからな・・・」
・
・
・
犬「ウゥ〜、ワンワン！」
親「この犬は秋田犬だな」
子「分かった！秋田訛りがあるんでしょ？」3725.「ＣＭ」
「違いのわかる」人がなぜインスタント・コーヒーを飲むの？
3726.「CM」 meganezaruさん
＞「違いのわかる」人がなぜインスタント・コーヒーを飲むの？
昔、ベルギーの貴族の家系と称するオジサンが、インスタントコーヒーを賞味されるという
ヨーロッパでは信じられないようなＣＭがありましたね。3727.「鳥」 cedarmさん
ブルネットの女性とブロンドの女性がお喋りしながら、公園を歩いていた。
突然、ブルネットの女性が悲しい声で言った。
「かわいそう．．．小鳥が死んでるわ。」
それを聞いたブロンドは、空を見上げて言った。
「え？どこ？どこ？」3728.「コーヒーにうるさい人」
戦時中には「代用コーヒー」を作ったのだそうだ。
大豆を炒って挽いてコーヒーの代用にしたんだって。
その「大豆コーヒー」をコーヒー、ワイン、スピーカーなどに
うるさい友人に出したら、彼は「うまいコーヒー」だ、とのたまいました（笑）。
それ以来彼の薀蓄は信用されません（笑）。3729.「コーヒーにうるさい人２」
「どんなコーヒーをお持ちしましょうか」
「水は新鮮な六甲の水を使ってくれたまえ」
「はい、かしこまりました」
「豆は挽き立ての新鮮なやつにしてくれたまえ」
店主は少しムッとして、
「お客様、ミルクは新鮮な家内の母乳でよろしいでしょうか」3730.「コーヒーにうるさい人３」
「どんなコーヒーをお持ちしましょうか」
「水は新鮮な六甲の水を使ってくれたまえ」
「はい、かしこまりました」
「豆は挽き立ての新鮮なやつにしてくれたまえ」
店主は少しムッとして、
「お客様、ミルクは新鮮な私の母の母乳でよろしいでしょうか」
客は少しムッとして、
「私が頼むのはミルクであって、チーズじゃないんだ」3731.「コーヒーにうるさい人４」 sigonarazuさん
「どんなコーヒーをお持ちしましょうか」
「水は新鮮な六甲の水を使ってくれたまえ」
「はい、かしこまりました」
「豆は挽き立ての新鮮なやつにしてくれたまえ」
店主は少しムットして、
「お客様、ミルクは新鮮な私の母の母乳でよろしいでしょうか」
客は少しムッとして、
「粉ミルクはいらん」3732.「エイプリルフール」 meganezaruさん
イギリスＢＢＣが、スクープ番組を放送した。何と、イタリアのとある村に「スパゲティの木」
があると言うのだ。
リポーターは、現地の村に飛び詳細を伝えた。
それは、実際にスパゲティが木から生えているのではなく、針葉樹の一種の「葉」が異常に長く
それを乾燥させたものを茹でると、見た目も食感もスパゲティそのもので、ソースをかけて
供されたら、ほとんど分からない。リポーターは、ミートソースのたっぷりかかった「それ」を
カメラの前で試食して「うまい」を連発した。
その話を聞いた日本のテレビ局が、取材を申し込んできた。
「金と時間は惜しみません。ぜひ、そのスパゲティの木を、取材させて下さい」
意気込むディレクターと称する男に、村長は笑った答えた。
「あなたね、ＢＢＣがその番組を放送したのは４月１日ですよ」3733.「エイプリルフール２」
「この魔法の目薬をさしてごらん。２０年間見えなかった目が見えるようになるよ」
「お母さん、本当？ 今、さしてみるわ。あれ全然変わらないわ」
「お前ねえ、今日はエイプリル・フールなんだよ」＊アメリカンジョークにはこんな残酷なのもあります。
3734.「披露宴のとき」
婚家が脇野さんのときは脇野家といわずに
脇野様と言う。3735「披露宴のとき２」
上野さん、下野さん、俣野さん、陳さんのときも同様です（笑）。
3736.「散髪」 cedarmさん
ある床屋に司祭が入っていった。
散髪した後、司祭はいくらになるかと主人に尋ねた。
すると床屋の主人は、この様に答えた。
「いえ、お代は結構です。主への奉仕になると思いますので。」
翌朝、床屋の主人が仕事場にやってくると、１２冊の聖書と、
司祭がお礼の言葉を綴った手紙が戸口に置いてあった。
また、ある日、お巡りさんが床屋にやってきた。
散髪した後、お巡りさんが代金はいくらになるかと主人に尋ねると
床屋の主人は、こんな風に答えたのであった。
「いえ、お代は結構です。社会貢献になると思いますので。」
翌朝、床屋の主人が仕事場にやってくると、１２個のドーナツと、
お巡りさんがお礼の言葉を綴った手紙が置いてあった。
さらに、ある日、国会議員が散髪にやってきた。
散髪した後、上院議員が代金を尋ねると、
床屋の主人は、こう答えるのであった。
「いえ、お代は結構です。国家への貢献になると思いますので」
翌朝、床屋の主人が仕事場にやってくると、
そこには、散髪を待つ１２人の国会議員が並んでいた。3737.「査定」 cedarmさん
ある日、社長が全社員に向かって言った。
「来月、全員に交代で一週間づつ仕事を休んでもらう」
ある社員が尋ねた。
「でも社長、来月は一年で最も忙しい時期ですよ、休んで良いのですか？」
「そうだ、いなくても仕事に支障を来さないのは、誰かを知るためだからだ。」3738.「くせ」 cedarmさん
あるバスケット選手が、偶然、火事の現場に出くわした。
見上げると、マンションの４階から女性が叫んでいるでいた。
「誰か！！この子猫を下で受け取ってください！！！」
彼は、答えた。
「私に任せて下さい！必ず受け取ります、バスケット選手ですから」
それを聞くと、女性が、ほっとした様子で答えた。
「本当ですか？それでは落としますよ，絶対に受け取って下さいね！！」
そう言うと、女性はベランダから、猫を落とした。
すると、バスケット選手の彼は、公言通り、見事に猫を手でキャッチした。
そして、アスファルトの上で、力強いドリブルを一回したのであった。3739.「事故」 cedarmさん
ある男性が、ショッピングモールから出てくると、
駐車していた自分の車が、誰かにぶつけられて、
ひどくへこんでいることに気がついた。
そして、よく見てみると、フロントガラスにメモが貼ってあった。
そのメモを読んでみると、こんな事が書かれていた。
「１ダースもの人達が、私を見ているので、これを書いています。
彼らは、私が、名前、電話番号、そして加入している保険会社
をあなたに教えようとしている、と思っています。
でも、私は、そんなことをするつもりはないのです．．．」3740.「ダジャレ」
タクシーの運転手との会話（実話＜実話のわけないだろう（笑））。
「お客さん、お約束のコースをまわって最終地点の祇園に向かいます。これが加茂川です」
「そうカモね」
「ははははは、あのひときわ高い山が比叡山です」
「ひえ〜」
「あははは、祇園に着きました。１８０００円です」
「祇園だけに、まいこにならなければいいんだけど」
「・・・・・・・・・」
「祇園はうるさいね、擬音だらけで」
「・・・・・・・・・」
「運転手さん、笑わなくなったね、笑い疲れた？」「サービスは終わりました」
3741.「理由」 cedarmさんある有名な銀行強盗が、
『何故、銀行を襲うのか』と聞かれ、
少し考えた後、こう答えた。
「そこに金の山があるからだ。」3742「スラム法」 poppy333ithyさん
.イスラム法によると、
＃ 飼っている羊を犯してはいけない。しかし、もし犯してしまった場合、その羊を食べてはいけない
3743.「エイプリル・フール」
欧米の新聞ではエイプリル・フールに読者をだましたりします。
生真面目な日本の新聞ではこんなことはないと思っていたら
東京新聞がやってくれました。２面ぶち抜きでつぎの見出し
が踊っていました。
「きんさん・ぎんさんは３姉妹だった」
「いまも、ブラジルで元気に。銅さん」3744.「不良品」 〜メルマガより
かなり前。
IBMは日本の企業に部品を発注した。その際の説明書に、
不良品は10,000個のうち3個程度認める旨を記しておいた。
そうして日本で製造された部品が届いたのだが、手紙も一緒にあった。
その手紙にはこう書いてあった。
「アメリカのビジネス習慣にまだ慣れていないため、
理解するのに時間がかかりました。10,000個のうちの
3個の不良品については、下請けに製造委託しました。
お気に召すといいのですが」3745.「医者の善し悪しの見分け方」 sigonarazuさん
「愛想なしで、患者の訴えを無視する耳鼻科の医者はダメだね」
「何で耳鼻科なの？」
「木で鼻をくくった、聞く耳を持たない医者なんだ」
「話の分かりにくい歯医者もいやだよ」「どうして？」
「奥歯にはさまったモノくらい自分で取れと言いたい」
3746.「あったらいやな選挙」 progressive3さん１０年以上前の参議院選。「全日本ドライバーズ協会」の政見放送。
「日本の車は大変に性能がいいです。最高時速を一般道路なら90キロ、高速道路なら150キロ。これを国会で実現させます。
国民の皆さん、比例代表は全日本ドライバーズ協会、略して全ドラ、全にドラえもんのドラに清き一票をお願いします」
あの頃の比例代表はいろいろ変な政党が出ていておもしろかった。3747.「野茂ノーヒットノーラン」
野茂選手仮想インタビュー
インタヴュアー「野茂選手、完封勝ちはいつ以来ですか？」
野茂「ええと、確か前回のノーヒット・ノーランのときですよ」
*こんなインタビューだとかっこいいでしょうね。
むらさんの大リーグ情報からネタを借りましたが、
完封の件、事実らしいです。
3748.「イスラム法」イスラム法では、あれ？って思うことがありますね。
この間のインドネシアの味の素の件は、確かブタが調味料に入っていたからでした。
イスラム法では、犬が忌み嫌われているのでおおっぴらに飼えないとききます。
麻薬犬の導入にも法令改正が必要だったとか。
さらに、婚前交渉をした女性が１８０回鞭打たれたとも・・・。3749.「イスラム法２」
このイスラム法が施行されたら、
背中が無傷なのは赤ん坊だけになってしまう（笑）。3750.「相談」 sigonarazuさん
（問）三歳になる娘の母です。
私は娘がバスタオルに異常な愛着を持っていることに悩んでいます。
娘は寝ても醒めてもクマの絵の付いたタオルを離しません。
古くてごわごわになったタオルなのですが、四六時中、頬ずりしたり
話しかけたり、抱きしめたりしています。
赤ちゃんのときに、シーツ代わりに掛けてやったのが最初で
とても気に入っていたのは確かですが、どうしてここまでになったのか
全く分かりません。
「ママとタオルとどっちが大事なの？」と尋ねると「タオル！」と
大声で答える始末です。
最近では私もヤキモチを感じて、そのタオルで娘のお漏らしを
拭いて踏みつけたり、引っ張って破いたりしています。
いっそ捨ててしまおうかとも思っていますが、娘が悲しむのではないかと
思うとそれも出来ません。
私は一体どうしたらよいのでしょう。
（答）娘さんについて答えたらいいのかな？ それともお母さんについてかな？
＊今日の朝刊にこんな相談が載っていました。