ジョーク95d
4701.「ＴＶドラマ」アメリカの有名なプロデューサーが書いていました。
「面白いＴＶドラマを続けていくコツは、ときどきつまらない話を混ぜることだよ」
それで、きょうのジョーク、そうしました。（笑）4702.「なぞなぞ」 depreciationさん
Ｑ：イギリスの女王陛下の服を作っているのは？
Ａ：エリザベス・テーラー4703.「エリザベス・テイラー」 sigonarazuさん
１９歳の時に最初の結婚。そして３ヶ月で離婚。
『私って、体が女性で、気持ちが子どもなのね』
その後、７０歳になる今日までに‘のべ’８回結婚しています。（多分、離婚も）
‘のべ’というのは、リチャード・バートンとは２回結婚していますからね。
普通、男の気持ちは
『結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。
今考えると、あのとき食べておけばよかった』（by アーサー・ゴッドフリー）
リズを食べきれる男はいなかったようですね（笑）4704.「下には下が」 sumiko desuさん
夕空の下、駆け回る小学生を見ながら、女子高生２人が話している。
「若いよねえ」
「もうあんなことできないよねえ」
太もも出して歩けるあなたたちも十分若いように思えますが・・・
＊新聞から拾ってきました。4705.「請求書」
あるご婦人が分娩室に運び込まれるのが間に合わず、
病院のエレベーター内で赤ちゃんを産み落としてしまった。
後になって、＜分娩室使用料＞という請求書を受け取った夫は抗議した。
しばらくして、訂正された請求書が改めて送られてきた。
＜病院構内エレベーター使用料＞4706.「映画館にて」 kazuさん
２階席・・＄１０
１階席・・＄７
パンフレット・・＄３
・・・か。
パンフレット、１名分下さい。
わかる？
階段に敷いて・・・4707.「池田敬子」 sigonarazuさん
１９６０年、ローマオリンピック６位入賞。
１９６４年、東京オリンピック、団体銅メダル。
女子体操のかつての名選手。
ローマ大会で完璧の演技・・・と思われたが、予想外の低得点。
観客は大ブーイング。しかし、彼女は審判団に対して一切の抗議をしなかった。
記者団に囲まれ感想を求められたとき、にっこり微笑みながら
「私のお尻がもうちょっと上に付いていたらね」4708.「バイリンガル」〜朝日新聞いわせてもらお
4月に千葉から大阪へ引っ越しした小学１年生の甥に会った。
「大阪弁、上手になった？」と尋ねると、
「まだちょっと日本語も使うけどね」
（神奈川県・やはり異国か？・３３歳）4709.「念のいった人まちがい」
義父のユージンが仕事仲間とあるレストランで食事をしていると、
人品卑しからぬ紳士がテーブルに駆け寄ってきた。
紳士はすっかり感激したようすで義父の手をにぎりしめ、
力強く握りながら、しきりに義父のことをジョーと呼んで
軍隊の思い出を懐かしげに話しはじめた。
商船隊の乗員だった義父は、その紳士の間違いを穏やかに正し、
だれかほかの人と勘違いしているのでしょう、と言った。
すると、見知らぬ紳士はすっかり恐縮して何度も謝り、
自分の席に戻っていった。
一週間後、義父が同じレストランで食事をすませて出ようとすると、
また先日の紳士とばったり出会った。
紳士は、今度は義父をひしと抱きしめ、耳元に口を寄せて、
永い間会っていない戦友同士がよくやる万感胸に迫るような
話をはじめた。
義父がひとことも口をはさめないでいると、やがて紳士は、
「信じてもらえないだろうが、先週、ここでキミにそっくりの男に出会ったんだよ！」4710.「リサイクル」 kufu kufuさん
食堂で食事を済ませたおじさんは、テーブルの上の楊枝入れから楊枝を取り出し、
丁寧に使い、使い終わると楊枝の先を指でちょっと拭いて元に戻した。4711.「濁点があるなしで大違い」 meganezaruさん
「春の防火運動を、展開しています」
「防火」から濁点を抜くと…4712.「濁点があるなしで大違い２」
有名なのは、
フグに毒あり、福に徳あり
人が茶を飲み、蛇が人を飲む
はけに毛があり、はげに毛がなし「ケンカはならん！ 献花は並んで」
4713.「濁点があるなしで大違い３」
「『桔梗』は特選、企業は独占」
4714.「濁点があるなしで大違い４」
「感動は小泉、間道にも小泉あり」
4715.「濁点があるなしで大違い５」
「愚妻の気持、臭いのキムチ」
4716.「濁点があるなしで大違い６」
「石屋は字を彫る、医者は痔でぼる」
4717.「わけわからん」 sigonarazuさん
竹下登首相の答弁より
「元来私の答弁、よくぐるぐる回りすると言われるんでございますが
このいろいろぐるぐる回りながら到達したところは、非常に端的に皆さん方が
大型間接税という言葉からくる懸念というものは
結局ぐるぐる回りしてみますと、ああいうものではないかと・・」
もっとも、ご本人もその辺は承知で
「言葉の選びすぎ、それから、ある意味においては
やっぱりしっぽを掴まれないようにという用心深さが
そうさせたんじゃないかなあ。これからは
言語も明瞭、意味も明瞭にしようと思っております」
4718.「スカイダイビング」新聞記者が盲人のスカイダイバーにインタビューした。
「どうやって飛行機から飛び出すのですか？」
「それは簡単です。インストラクターが飛び出し口に立っていて、
パラシュートの引き綱を私の手に握らせて、飛び出す瞬間を教えてくれます」
「でも引き綱をいつ引くのかはどうやってわかるんです？」
「私は目が悪い代りに、嗅覚がすばらしくいいんです。
地上から約３００フィートになったら、草や木が匂ってくるので、
そこで引き綱を引くのです」
「着地の際、膝を曲げたりする瞬間をどうやって知るんですか？」
「簡単ですよ。私が着地するちょっと前に犬の引き綱が緩むのです」4719.「国語」 sumiko desuさん
中学２年の娘が、「あしが出る」 という言葉を使って文章をつくる宿題をしている。
見ると、 「兄妹げんかの時には、つい足が出る」＊今朝の新聞から・・
4720.「国語２」 tokotokoさん
「いかにも」という言葉を使って文章を作りなさい。（我が子小学６年）
「いかにもたこにも吸盤がある」4721.「国語３」
「あらゆる」を使って文章を作りなさい。
あら、ゆるくなったわ、このセーター4722.「サポート」
「はい、サポートです」
「もしもし聞きたいことがあるのです」
「どんなことでしょうか？」
「ハードディスクのＣの領域をシステムも含めてＤにバックアップしたんですが・・」
「はいはい、それで？」
「ちゃんとバックアップされたかどうか知りたいんですが」
「う〜ん。それは実際にＣの領域を消して、Ｄからリストアしてみないとわかりませんよ」
「でもまだＰＣの調子は悪くないのでＣは消したくないんです」
「じゃあ、ＰＣが不調になってからやったらいかがですか」
「でももうまくバックアップされてるか今どうしても知りたいんです」
「それは困りますねえ」
「Ｃを消したくないのに、Ｃを消せ消せと強迫観念が浮かんできてしょうがないんです」
「それでしたら、ここのサポートじゃなくて他に行かれたら？」
「他って？」
「精神科です」
4723.「同室者」その株式仲買人は刑務所内でとても不安だった、
同室者がとても凶暴そうに見えたから。
仲買人はおずおずと粗野な感じの男に話し掛けた。
「ボクは不正取引とインサイダー取引でここに送られたんだけど、あなたは？」
「心配するなよ。オレもホワイトカラー犯罪でここに入れられたんだから」
「ああよかった。で、どんなホワイトカラー犯罪？」
「牧師を二人殺っただけなんだ」
4724.「鐘の鳴る丘」 sigonarazuさん俳優の小沢昭一の思い出。
戦後まもなくの頃、演劇好きの学生が集まったが、上演する場がない。
ともかくも、小学生相手の塾を開きながら機会を待つことにした。
けれど、なかなか塾生が集まらない。ようやく間違って？ 一人の塾生が来た。
それとばかり、皆で寄って集って教えた。
東大、早大の草々たるメンバーが教えるのだから、大変なもんだ。
ところが、親御さんが文句を言ってきた。
「皆がそれぞれに教えるから、子どもが訳が分からないと言っている」
申し訳ないと謝ると
「聞くところによると、演劇をしたいそうだが本当か」
実はそうですと答えると
「だったら‘そんな塾’は辞めなさい。私は千葉県厚生課の課長で
移動劇団を捜している・・・」
ということで、県内の小学校を回ることになった。劇の他に
当時流行っていた「鐘の鳴る丘」なんかの歌を子どもたちと歌ったりした。
しかも、私が「歌唱指導」ってんだからいいかげんなもんだ。
最近、「鐘の鳴る丘」をＣＤで出した。
〜♪「緑の丘の赤い屋根 とんがり帽子の時計台・・・・」
戦災孤児の歌でしょ、懐かしくてね。
でも「父さん、母さんいないけど」のフレーズになると
どうしても、当時の日本や、今のアフガンの子どもたちの様子が目に
浮かんでね。涙が出そうになるんだ。
それをこらえて歌うもんだから、何度やっても音程がずれちゃって・・・・
（そうでなくても、ずれ気味なんだけど）
そうこうする内に、聴取者からＦＡＸが
「５８歳、一人暮らしの女性です。毎週、楽しみに聴かせて頂いてます。
今日も、少し早い夕食のうどんをすすりながら、小沢さんの話を聴きました。
‘父さん、母さんいないけど’の話で涙が止まらなくなりました。
今日の話はいけません。どうぞ、締めくくりは楽しくお願いします」
4725.「変態」男が帰宅すると、彼のガールフレンドがカバンに荷物を詰めていた。
「どこへ行くつもりだ？」
「私、ここから出て行くのよ」
「なぜ？」
「あんたは変態の小児愛好者だからよ」
「おいおい、１０歳にしてはたいした言葉を知ってるじゃないか」
4726.「人員配置」 cedarmさんあなたの勤める組織は、適切な人員配置をしてますか？
適切な人員配置をする手軽なヒントがあります。
従業員をテーブル一つと、椅子二脚を備えた部屋に入れて下さい。
そして、指示を全く与えず、２時間、その状態でほったらかして下さい。
２時間後、彼らの行動を見に戻って下さい。
もし、彼がテーブルと椅子を分解していたら、エンジニア部門に配属して下さい。
もし、彼が、灰皿の台じりを数えていたら、会計部門に配属して下さい。
もし、彼が、自分の腕を振り回していたら、生産部門に配属して下さい。
もし、彼が、椅子に話しかけていたら、人事部門に配属して下さい。
もし、彼が、寝ていたら、経営部門に配属して下さい。
もし、彼が、全く何もしていなければ、警備部門に配属して下さい。
もし、彼が、そこがそれ程悪くない、というようなら、マーケティング部門に配属して下さい。
もし、彼が、いなくなっているようなら、営業部門に配属して下さい。4727.「ジェスチャー」
男が庭仕事をし、妻は２階でシャワーを浴びようとしていた。
男は熊手が見つからないのに気づいて、妻に呼びかけた。
「熊手はどこ？」
妻はよく聞こえなかったので聞き返した。「えっ、何？」
男はまず目を指差しついで膝を指差しそれから熊手で
掻くジェスチャーをした。
妻は理解できずにまた言った。「何だって？」
男はまた同じジェスチャーを繰り返した。
"EYE KNEE THE RAKE."（I need the rake）＜私は熊手がほしい＞
妻はわかったと答え、ジェスチャーを送り返してきた。
彼女は目を指差し、ついで左のおっぱいを指差し、
それから尻を指差し、最後に股間を指差した。
男はまったく何のことだかさっぱりわからず、
不機嫌な顔をして２階に上がり彼女に尋ねた。
「それは一体なんなんだ？」
彼女は答えた。
"EYE LEFT TIT BEHIND THE BUSH!" （I left it behaind the bush）
＜私はそれを茂みの後ろに置いた＞4728.「おなら」 cedarmさん
ジョニーが教室の中でオナラをしてしまった。
怒った先生はジョニーを教室から外に追い出した。
ジョニーは、外に出て座っていたが、笑いが止まらなかった。
すると、校長がやってきて、教室の外で笑いながら座っている
ジョニーを見て尋ねた。
「ジョニー、ここで笑いながら座って、何をしてるのですか？」
ジョニーが答えた。「ええとね、教室で屁をしちゃったんだよ。
でね、先生に追い出されちゃった。」
校長先生は更に尋ねた。「それで、君はなぜ笑っているのですか？」
ジョニーが言った。
「だって、他の連中は、屁が匂う教室の中に座ってて、
俺自身は、外で綺麗な空気を吸ってるんですよ。」4729.「いたずら」
英国の歴史的ないたずらの名人はというと、ホラス・コールに
とどめをさす。
ケンブリッジの学生時代にやったいたずらが特に有名である。
ザンジバルのサルタンの英国訪問時に、コールはサルタンの格好をし、
豪勢なお供をつれてケンブリッジに現れ、市長と大学から
盛大な歓待を受けた。
次の日、新聞にほんもののサルタンの動静が報道されて、
このいたずらは露見した。
犯人はわからずじまいで、コールとその仲間が犯行を自供したのは、
彼らが無事に大学を卒業したあとのことだった。
昨日、ある本を読んでいたら、コールは１９１０年にも
エチオピア皇帝の公式訪問をでっちあげ、海軍のドレッドノート号を
訪問したのだった。
英国海軍をだましたこの事件は当時の社会にけっこう大きな
衝撃を与えたらしい。
なにせ軍艦内部の機密の部屋まで見せてしまったからである（笑）。
この事件にはちょっとしたオマケがついている。
皇帝の従者のなかに顔を黒く塗り、ローブをまといターバンを巻き、
つけひげまでつけた女性がいた。
この女性こそ英国の天才的女流作家のヴァージニア・ウルフだった（笑）。
ウルフはコールと親しい友人だったのだ。4730.「田中知事」
田中氏と彼の秘書との会話
秘書「先生、また立候補するんですか？」
田中「うん。そうしないと、『なんとなく男がスタル』気がするから」4731.「オタク」 cedarmさん
もし、こんな事をするようだと、あなたは、オタクです．．．。
１．スクリーンセイバーを瞬きよりも頻繁に変更する。
２．様々な機能を持ったコピー機を家に持っているが、パンは炭を使って七輪で焼く。
３．自分の子供より持っている玩具が多い。
４．自分の子供を間違った名前で紹介する。
５．物が、どの様に動いているか見るために、壊したり分解したりする習慣がある。
６．自分の体重がI.Q.よりも大きい。
７．会議でマイク、プロジェクターやPCなどの視聴覚機器が動作しないとき、
一番に近づき、それらを調整する。
８．７つのコンピューターのパスワードは思い出せるが、自分自身の記念日を
思い出せない。4732.「興味ある事実」
過去の大統領で一人っ子はいままでいなかった。
アメリカの少女は、結婚前に平均して79人の男性とキスをする。
”racecar”と“kayak”という語は回文になっている。
右利きの人は左利きの人より平均して９年長く生きられる。
「TYPEWRITER」という語はキーボードの一番上だけを使って作られる一番長い語である。
「One,two・・・」と数字を英語で表記すると、９９まで「ａ」という字はでてこない。
あなたと同じ誕生日の人は世界中で９００万人以上いる。4733.「政治経済」 cedarmさん
息子がある日、パパにたずねました。
「ねえパパ。政治経済ってなあに？ おしえて」
「政治経済か。ひとことでは言えないな。そうだなぁ。パパはお金を
稼いでくるだろ。だから『資本主義』だ。ママは家のことを管理して
いるだろ。だからママは『政府』だ。お前はいつも、あれほしい、こ
れしたいっていう要望を出すだろ。だからお前は『国民』だ。それか
ら、お手伝いさんは、いつも一生懸命働いてくれるから『労働者』だ。
そうだ、忘れちゃいけない、お前の妹は赤ん坊でみんなの希望だから
『将来』だな。」
「ふうん。資本主義、政府、国民、労働者、将来か。難しいや」
その日の夜中、息子は赤ん坊の泣き声で目が覚めました。妹のおむつ
はうんちだらけ。
ママに知らせようと寝室に行くと、ママはぐっすり眠っている。
「ママ」
呼びかけても起きないので、お手伝いさんの部屋へ。すると中から声
がしている。そっとのぞいてみると、お手伝いさんのベッドにパパも
一緒に入っているのがみえた。
翌朝。
「パパ！ボク政治経済のこと、よーく分かったよ！」
「ほう。そうか、えらいなぁ。どんなふうにわかったんだ？」
「うん。あのね。労働者が資本主義にもてあそばれている間、政府は
何もせず、国民の声は無視された。将来なんかくそったれ！」
4734.「飲酒の害」 cedarmさん「飲酒の害は」ある医者が講演中に言った
「結局は妻と諍いを起こすことにある。
そこで諸君は、飲んだ勢いで細君に包丁を投げつける事になる、
そして．．．これが飲酒の害の最たるものだが．．．
命中することがないのだ」4735.「テレビショッピング」 cedarmさん
さて、本日の商品を紹介していただきましょう。」
「はい、本日の商品は、この、最新型『生返事』です。」
「え？、もう、最新型の登場なんですか。」
「そうです！当番組が独自に開発した『生返事』ですので、
どこよりも早くの御紹介となっております。
この最新型『生返事』をお使いになれば、周りの方は、
あなたの受け答えに、引くこと間違いありません。
没交渉を望む方には、おすすめの商品となっております。
しかも、この最新型では、旧来の『生返事』使用時に発生しました
相手の『逆切れ』を防ぎます『逆切れ防止機能』を採用しています。」
「それは素晴らしいですね！一度使ってみたかったのですが、
逆切れがどうにも気になっていたものですから。」
「そうでしょう、しかも、今回は、冠婚葬祭用や会社で使用できる
『フォーマルタイプ』とご友人などに使用できる『カジュアルタイプ』
の２種類をご奉仕させていただきます。」
「これはすごい！これで、どんなな場面でも安心ですね。
でも、二つもあるとお値段が気になりますが．．．」
「ところが、この最新型『生返事』。今回はなんと、9800円でのご奉仕です」
「それはすごい！こんな値段で大丈夫なのですか？」
「これが大丈夫なんですよ、更に今なら、」
「更に今なら？」
「お買い得キャンペーン期間として、更にもう１個『ファミリータイプ』
をセットで、ご奉仕させていただきます！！
奥さんの愚痴から、お姑さんの嫌味まで、『生返事』を使えば
怖いものはありません！！」
「こんなに安くて、もう一個もついてくるのですか！
これで、何処へ行っても『生返事』には困らないですね」
「はい！当番組ならではの非常にお買い得な商品となっております。」
「それでは、もう一度商品を確認をおねがいします。」
「最新型『生返事』が、３個セットで9800円。9800円でのご奉仕です。」
「ご連絡はこちらの電話番号までお申し込み下さい。」
「お待ちしております。」4736.「敗北」
年配の男が若い妻を連れ自動車代理店にやってきた。
店のオーナーは二人をみて、応対するためにそばに来た。
年配の男は、オーナーが妻をじっと見つめていることに気がついた。
「賭けをしないか」年配の男は言った。
「もし、私が妻にすることや、私がすることを、
あんたが全部やれたら私は車の代金を倍払う。
でもできなかったら車をタダで私にくれるというのはどう？」
「いいですよ」オーナーは同意した。
男は妻に情熱的なキスをし、オーナーもその通りのことをした。
ついで男は妻のブラウスのボタンをはずし、オーナーも
その通りのことをした。
こんどは男はズボンのチャックを開け、一物を取り出し、
妻がそれをふたつに畳んだ。
それを見てオーナーは尋ねた。
「車の色はどうします？」4737.「あったら嫌な心霊写真」 meganezaruさん
集合写真の片隅に、勝手に枠を設けて独り霊が写っている。
4738.「あったら嫌な心霊写真２」
何を勘違いしたのか、自縛で写っている地縛霊。
4739.「あったら嫌な心霊写真３」 depreciationさん
素っ裸でうつっている、生前露出狂だったおじさんの霊。
4740.「あったら嫌な心霊写真４」 depreciationさん
自分の顔にモザイクを入れいている霊。
4741.「あったら嫌な心霊写真５」 depreciationさん
写真を取り終わると、どこからか「あ、目をつぶっちゃった」との声が聞こえて、
目をつぶった霊がうつっている。4742.「あったら嫌な心霊写真６」 depreciationさん
霊が中指をたててる。
4743.「あったら嫌な心霊写真７」 meganezaruさん
後ろで、写りたがっている霊が順番待ちをしている。
4744.「あったら嫌な心霊写真８」
霊が嫌にはっきりと写っていて、同時に写っている人の方がぼんやりしている。
4745.「あったら嫌な心霊写真９」
霊が「チーズ」といっている。
4746.「あったら嫌な心霊写真１０」
背後霊と間違えハイボレーをしている霊。
4747.「アッパークラス症候群」
ある雑誌から〜
「エコノミー症候群」が問題になっているが、
今回「アッパー・クラス症候群」というのを体験した。
飛び立つ前にシャンパン。安定飛行に入って食前酒。
一息つくとオードブルのキャビア、フォアグラ、トリュフ。
そこから本番。魚、鳥、ビーフ、つけ合わせの野菜の山盛り、
チーズの盛り合わせ。これで終わりかと思うと
デザートでカロリー満点のケーキや果物。
そしてお開きの濃厚かつ甘い食後酒のリキュールとチョコレート。
映画を見ながら眠っているとすぐ２度目の食事とあいなる
（現地時間に合わせた食事）。
断ればいいのだが高いチケットの元をとろうとつい飲み食いをして、
北京ダックのアヒル状態のあさましいわが姿。
目的地に着いて、おなかはパンパン、アルコールでふらふらで
逃げるようにして飛行機から脱出した4748.「復讐」
これは実際に起こった話で、サウスカロライナの地元の新聞に載り
ＴＶショウでも取り上げられた。
Clemson大学で最近挙行された、３００人もの参列者があった
盛大な結婚式でのこと。
結婚式の後の披露宴で花婿がマイクをもってステージに立ち、
参列者たちに話しかけた。
彼は、遠くから来た多数の参列者に感謝を述べ、さらに特に
花嫁と自分の家族に礼を述べ、義父には盛大な宴会に感謝した。
彼は沢山の結婚祝いに対し、お返しに全員に特別な贈り物を
したいと言った。
一通のマニラ封筒が各々のイスにテープで止められていた。
彼は、それが私の贈り物です、どうぞ開けてみてくださいと言った。
封筒の中には、なんと彼の介添え人と花嫁がメイクラブを
している最中の大きな写真が入っていた。彼は二人の仲を疑い、
結婚前の数週間に調査員を雇い尾行させたのである。
彼はそこに立ったまま数分間みんなの反応をみてから、
介添え人に向かって言った「クソったれ！」
ついで花嫁に向かって言った。「クソったれ！」
それから彼はものも言えないほど驚いている人々に向かって言った。
「ここから出て行きます」
彼はその月曜の朝には結婚を破棄した。
大抵の人なら、相手の浮気がバレた時点で婚約を破棄するが、
この男は何事もなかったかのようにことを進行させたのだ。
彼の復讐：
1.花嫁の両親に結婚式と披露宴に３万２千ドル支払わせたこと。
2.起こったことを正確にみんなに知らせることができた。
そして何よりも
3.花嫁と介添え人の評判を友人や家族の面前で落とさせたこと。
でもこの男はたいした度胸をしていた。
これをMasterCard の"Priceless"のＣＭ風に言うと、
豪華な結婚式・・・３万２千ドル
結婚式の写真代・・・３千ドル
２週間のマウイへの新婚旅行代・・・８千５００ドル
あの写真を見たすべての人の表情・・・Priceless!!!4749.「年齢」
老人ホームの外のベンチに３人の老女が座っていた。
そのとき老人が通りかかり一人の老女が話しかけた。
「かけてもいいわよ。あなたの年齢を言い当てられるわよ」
「できるわけないでしょう」
「いえ、できるわ。ズボンを脱いでごらんなさい」
彼はズボンを脱いだ。老女たちはしばらく彼を見て、一人が言った。
「パンツも脱いで」彼はパンツを脱いだ。
老女たちは彼をしばらくながめ、笑いながら言った。
「あなたは８４歳よ」
老人はとても驚いた。「これは驚いた。どうして分かった？」
老女たちは笑った。
「あなた、昨日そう言ったじゃないの」4750.「アイルランド人」 sigonarazuさん
パブに集まったイギリス人、ドイツ人、アイルランド人が
ビールで乾杯しようとしたら、ジョッキの泡の中にハエが入っていた。
British：ハエをつまみ出すと
「別のジョッキにしてくれたまえ」・・・静かにウェイターに命じた。
German：ハエをつまみ出すと
「乾杯！」・・・何事もないかのように飲み干した。
Irishmen：ハエをつまみ出すと
「吐け！ こら、ビールを吐け！」・・・ハエに向かって怒鳴り散らした。