ジョーク109                                                                          hyoushilogo2.gif (1530 バイト)

5401.「グッドラック5」 selffさん

理想の恋人を見つける秘伝教えます。

で、馬鹿が聞いた。

秘伝が伝授された・・・、

「理想を捨てなさい。グッドラック!」

5402.「潔癖症」

ヘンな友人がいる。

その友人と中華レストランに行った。

厨房がガラス張りになっていて、料理をしているコックたちの姿を眺めながら

食事ができる。

ところが、コックたち3人ともが料理に使うおたまを直接口に当て味見をしては、

そのおたまで料理を掻き回している。

それを見て友人、腰を抜かさんばかりに驚いた。

なにせ、彼はかなりひどい潔癖症で、レストランでコーヒを飲むときには、カップの

取っ手のついたところから飲むくらいなんだから。

ここだと誰も口をつけない部位だから清潔なんだ、と言う。

でも想像してみて。飲みにくい取っ手のところからコーヒーを飲む姿を。(笑)

5403.「グッドラック6」 selffさん

いい女の見つけ方教えます。

で、モテない男が聞いた。

その条件とは・・・、

「いい男になりなさい。Good Luck!」

5404.「ミス」

2003年、7月11日付け朝日新聞から

【ロンドン、ヨーロツパ総局】イラクに派遣されているデンマーク軍部隊のもとへ、

酷暑の砂漢で何に使うのか見当もつかないような除雪車や芝刈り機が

本国からの軍需物資として届いたことが9日、分かった。

AFP通信はコペンハーゲン発で、同軍報道官が、顔を赤らめながら、

「確かにそうしたマンガのような過ちが起きた」と認めた、と報じた。

5405.「割り勘」

レストランの薄暗いライトのの下で看護婦が医師に言った。

「割り勘にしましょうよ。あなたがレストランの勘定と映画代をもって。夜の残りは私が・・・」

5406.「不貞」

モリスは出張から帰り、彼の留守中に妻が不貞をしていたことを知った。

「相手は誰なんだ? アホのゴールドスタインか?」

「いいえ、彼じゃないわ」

「フェルドマンか、汚いおいぼれの?」

「いいえ」

「じゃあ、まぬけのラヴィノビッチだろ、うすのろの?」

「いいえ、彼でもないわ」

モリスは腹を立てて言った。

「君はボクの友達じゃ不足だっていうのか!」

5407.「至言」

ほめ言葉はチューイングガムに似ている。

それを味わうのはいいが、飲み込まないこと。

5408.「誤解」 betyさん

前に電話で打ち合わせをした家具の取り付けの人が来るのを私は家で待っていました。

ドアのベルが鳴ったので、ドアを開けて私はリビングルームを指さして言いました。

「ハーイ、こっちに来て! 長椅子はあそこよ!」

そのとき男は、とても恥ずかしそうで困ったような顔つきで言ったのです。

「私は保険外交員なんです・・・」

5409.「シンクロ」

バルセロナの世界水泳選手権のシンクロナイズド・スイミングで、日本は見事に金メダルを獲得した。

このシンクロでは、日本人選手は容姿の点で過去には得点を伸ばすことができず苦杯していたが、

近年の体格向上で、容姿の面でも欧米にひけを取らなくなったのも勝利の一因。

昔はプールの前に立っただけで減点されたそうな。

5410.「マーフィーの法則」

乗っている飛行機が遅れている時は、乗り継ぎの飛行機は時間どおりにでる。

5411.「マーフィーの法則2」

電車のなかで隣の人が置いていった英字新聞を手にとると、必ず外人が前に立って話しかけようとする。

5412.「マーフィーの法則3」

女子高生、

朝帰りのときに限って、朝の散歩中の父親に出会ったりする。

5413.「マーフィーの法則4」 selffさん

金持ちと寝た女はレイプされたと狂喜する。

貧乏人と寝た女はセックスした事を忘れる。

身持ちの堅い女でも1000万円もらえれば誰とでも寝る。

身持ちの悪い女でも三百円では誰とも寝ない。

5414.「マーフィーの法則5」 mayさん

試食コーナーで食べているときに限ってお隣の奥さんに会う。

5415.「愛の金言集」 selffさん

1.女が美しいほど後腐れなく別れられる。

2.いかにセックス経験豊富でも、請われたら応じるべし。セックスは毎回違うから。

3.セックスはノンカロリー。

4.セックスに要する時間は極小だが、そのもたらすトラブルは極大。

5.セックスアピール = アナタの魅力50%+相手の勘違い50%

6.金玉を掴めばハートと心はついてくる。

7.夫を理解した妻は、聴く事を停止する。

8.自分よりクレージーな者と寝てはならない。

9.女性は男性に魅力を感じるが、普通その同じ筈の魅力が数年後には耐え難いものとなる。

10.セックスは汚い。もし正常に行えば。

11.男を捕まえておくにはシッカリ抱いておく以外にない。

12.暗がりの女は皆美人。

13.セックスは遺伝性のものである。もし両親がナニしなかったならアナタの存在もない。

14.土曜の夜に種を撒いた者は、日曜に不作を祈願する。

15.恋のゲームに日没コールドゲーム(順延)はない。

16.セックスは内気な者と醜い者を差別する。

17.ハンサムな王子様を見つけるまでには多数のカエルにキスしなくてはならない。しかし、ハンサムな王子様も、後で必ずカエルになる。

18.セックスに勝るものもあるだろうし、セックスより劣るものもあるだろう。しかし、セックスのようなものはセックスしかない。

5416.「回文(上から読んでも・・)」

ティラミス、パンナコッタ、ナタデココなどが日本を席巻したのはいつのことだったでしょうか。

いまではナタデココを食べさせてくれるレストランを探すのも大変。

友人がナタデココを食べたというレストランに行ってみました。

<ナタデココ、食べた?ここでだな>

5417.「オークション」

チャリティーのためのカー・オークションに参加しました。

クルマは「走行可能」「走行不能」のどちらかに分類されていました。

一台の「走行不能」のクルマがオークションにかけられました。

そのクルマはフロントグラスが割れ、2本のタイヤが無く、フロントのバンパーは凹み、

グリルは曲がっていて、フードは角が飛び上がり、ボディーは傷だらけでした。

オークションを始める前に、競売人はクルマの年式、モデルを読み上げました。

ついで、クルマのオーナーのコメントを読みました。

「注意。ラジオは壊れています」

5418.「秘密」

ハネムーンで夫が花嫁に、

「キミに隠してたことがあるんだ。もっと前に話しておくべきだったんだけど、言えなかったんだ」

「何なの?」花嫁は優しく訊いた。

「実は、ボクはゴルフ狂なんだ。いつでもどこででもゴルフのことばかり考えていて、キミをほったらかしにするかも知れない」

花嫁はちょっと考えてから言った。

「全然問題ないわ。正直に言ってくれてうれしいわ。なら、私も言うわ。実は、私はフッカーだったの・・」

「全然問題ないよ」夫は言った。

「スタンスをすこしせばめて、グリップをしっかりして打てばいいんだよ」


*フッカー(hooker)には、ゴルフ用語で、「打つと左の方向にフックしやすい人」と

「娼婦」の意があります。(笑)

5419.「円満の秘訣」

未亡人が精神医の長いすの上で泣きながら横たわっていた。

「夫が亡くなるまでの25年の結婚生活で一度もケンカしたことがありませんでした」

「それはすごい! なんか秘訣でも」医者は訊いた。

「私のほうが20kg重くて、夫は臆病者でしたから」

5420.「性」 davidさん

息子が15歳になったとき、私は息子とセックスについて話し合おうと思った。

二人だけの時間が持てるように、息子をスキー旅行に連れ出し、

彼が逃げ出さないようにスキー・リフトのなかで話かけた。

「女の子とか赤ちゃんについて知ってる?」

彼はうなずいてそのまま黙ってしまった。

2度目のリフトでもういちど、話したが、やはり息子は黙り込んでしまった。

3度目のリフトでは、私は率直に息子に話かけた。

「セックスのこと話していいかい?」

「パパ。パパはセックスのことしか頭にないの?」

5421.「夏休みの作文」

朝5時に起きて、鎌倉の鶴岡八幡宮にハスを見にいきました。

ボクはハスなんか見たくなかったけど、お父さんが「夏休みの宿題に使えるぞ。

朝ハスが咲くとき『ポン』という音がするんだ」と言うので録音できるデジカメをもっていきました。

7時前には八幡宮に着きました。ハスの池のまわりにはたくさんの人がいました。

「三脚、一脚の使用禁止」という張り紙を見てお父さんは、

「じゃあ、二脚はいいのかな」と、くだらないジョークを言っていました。

ハスが開花しはじめたので、耳を澄ませました。

「ポン」「ポン」という音があちこちで聞こえるはずが、全然聞こえないので不思議に思いました。

入園キップの裏に「眼に見えないくらいゆっくり、ゆっくりと開花するハスは『ポン』などの音は

しません」と書いてあり、がっかりしました。

ハスの葉っぱの上にお金がのっていたので、お母さんになぜなの? とたずねたら、

「トレビの泉のマネでしょ。またここに来られるようにって。ケンもやってみたら?」

とおしえてくれました。

でもボクはしませんでした、だって二度と来たくなかったのです。

お父さんが外の茶店でお団子とミルクセーキとシュークリームをごちそうしてくれたので、

ボクの機嫌もなおりました。

5422.「順番待ち」

ジル「あそこにいるのはジェイニーとチャーリーね」

メリー「ふたりは結婚前には寝なかったんだそうよ」

ジル「へ〜、いまどき珍しいわね」

メリー「チャーリはそうしたかったんだけど。列がとても長かったんだって」

5423.「ヒッチハイク」

ヒッチハイカーを拾うために、巨大なトラックが止まった。

ドライバーはドアをあけて、言った。

「乗んなさい。オレは可愛い子しか乗せないヤツとはわけが違うんだ」

5424.「差別」

女性がボスの部屋にきて不満を述べた。

「みんなはセクハラであなたを訴えようとしています。あなたは私だけにに

セクハラをしなかったので、私は差別のかどであなたを訴えるつもりですわ」

5425.「マーフィーの法則7」 ゆきぷりんさん

裸にエプロンでお出迎えしたときに限ってダンナが友人を連れて来る。

5426.「マーフィーの法則8」 selffさん

突然友人の家にお邪魔した時に限って、家はぐちゃぐちゃ、

子供は兄弟喧嘩の真っ最中、ビールは冷えておらず、奥さんの頭にカール、

よく見ると鼻毛まで出ている。(じゃ、今日はアレだから・・・また)

5427.「マーフィーの法則10」

もっているコーヒー茶碗は高価なものから壊す。

5428.「マーフィーの法則11」

子供たちとスシをとって食べているときに限って、亭主が早く帰ってくる。

5429.「有意義」

ある町で激しい吹雪のため小学校が休校となった。

数日後に生徒たちが学校に行くと、先生が休みのあいだ有意義に過ごしたかと尋ねた。

女の子が答えた、

「ええ、雪がもっと降るように祈りました」

5430.「高齢出産」

不妊治療の奇跡によって、ある女性は、85歳で赤ん坊を持つことができた。

彼女が退院した時に、親戚が訪ねてきた。

彼らは、「赤ん坊はどこ?」と尋ねた。

85歳の母は「待って」と答えた。

20分後、彼らは再び尋ねた。

「赤ん坊は?」

「まだ待って」

さらに、20分後、彼らは再び尋ねた。

「はやく赤ん坊を見せてよ」

「もうちょっと待って」

非常にいらいらしてきて、彼らは怒って言った。

「一体いつ赤ん坊を見せてくれるのよ」

「赤ん坊が泣いたら」

「なぜ?」

「赤ん坊をどこに置いたかを忘れちゃったの」

5431.「自動化」 ベンさん

私達はなんという自動化された社会の中に住んでいるのでしょうか。

信号が青になりスタートがすこしでも遅れると、自動的に、あなたの後ろの車の

警笛が鳴るのだから。

5432.「痛み」

初めて分娩を体験する女性を診察後に医者が尋ねた。

「何か質問がありますか?」

「ええと・・その・・分娩時の痛みってかなり痛いですか?」

「人によって違いますが」

「そうでしょうけど、どんな感じなのかしら?」

「上唇(うわくちびる)を手でつかんで上に引っぱってみてください」

「このくらい?」

「もうちょっと強く」

「このくらい?」

「もうちょっと強く」

「このくらい?」

「どう、痛いですか?」

「ちょっとだけね」

「では、その上唇を頭にとどくまでひっぱって」

 5433.「サメの攻撃から身を守る方法」

1.家から出ない。

2.ダイビングの前に牛糞の中で転げまわること。

3.必ず仲間とダイビングし、サメが近づいたら、そいつを指さす。

4.アタッシェケースを持ってダイビングする。弁護士と間違えてサメも逃げ出す。

5434.「育児」 こけさん

乳児保育の仕事をしていた女性が出産しました。

母子ともに健康ですし育児経験も豊富なので誰も心配しませんでした。

先日訪ねたら疲れ切った顔をしていたので

「育児はなれてるんじゃないの?」ときいたところ

「私もそう思って油断してたんだけど、この子夕方になっても

お迎えが来ないのよ」

5435.「機知」

アメリカの少し古い掃海艇が南太平洋を巡航していて、新しいオーストラリア巡洋艦と出会った。

アメリカ人船員たちはその新しい船を賞賛し、船長は「とても美しい」と点滅信号を送った。

10秒もしないうちにオーストラリアの艦から点滅信号が送り返されてきた。

「誰に対してもそう言ってるんでしょ?」

 5436.「知事出馬」selffさん

日々信仰に生きよ。主はちゃんと見ておられる。

友人に聾唖者がいる。手話ちゃんと呼ばれている。

5437.「知事出馬2」

「知事出馬なさるそうで、選挙戦はどんなイメージで? ターミネーター風ですか?」

「いやウルトラマン風でいくよ」

「なぜですか?」

「シュワッチ!」

 5438.「将来は・・」

男が小さな犬をつれてバーに入っていった。

バーテンは、すぐに出て行けと怒鳴った。

「でもこの犬は普通の犬じゃないんです。ピアノが弾けるんですから」

「じゃあ、なんか弾いてみせて。もしその犬がピアノを弾けたら、ここで飲んでいいよ」

男は犬をピアノに坐らせると、犬は体を揺らせてガーシュインのラグタイムを弾き始めた。

バーテンはすっかり驚き、客たちもその音楽を楽しんだ。

すると突然大きな犬がバーに入ってきて、その犬の首筋を咥えてひきずって出て行ってしまった。

「あれ? どうしちゃったの?」 バーテンが尋ねると男が答えた。

「あれは母親犬なんです。ほんとは子犬を医者にさせたいんです」

 5439.「悩み」 こけさん

最近私は買った物を忘れてきたり買おうと思っていた物を

買い忘れたりしてます。

今日はスーパーのレジ係が金額を打ち込むのを待ちながら

お財布を取り出したんです。

ぼーと見ていたらお金を置くお皿に五千円札があるんです。

ん?あれ?もう出したんだっけ??、???

打ち終わったレジ係がその五千円札を取り上げて

「五千円からお預かりします」なんて言うのでとっさに

「それはそこにあったみたいです」と言ったら

「そうですか〜」と言いながらさっさとレジスターにしまいました。

それでお金を払って帰ってきたんですが。

ずっと悩んでいます。

あれはもしかして私が出したのだろうか‥‥。

もしかして私は二重に払ってしまったのだろうか‥‥。

でもあの時にあのまま精算したら私はずるしちゃうことになる

かもしれないし‥‥。それもまた悩みの種だし‥‥。

それよりはいいかな‥‥とまた悩んでいます。

5440.「嘆願」

知事のところに女性がやってきて、夫の刑期を軽減してくれと懇願した。

「なんの罪で刑務所に入ってるのかね?」

「パンを盗んだのです」

「よき夫だったか?」

「いえ。家のことも子供もほったらかしで、きまった職にもつかなかったです」

「それなら夫がいない方がいいんじゃないか? なぜ夫に帰って欲しいんだ?」

「またパンを切らしたんです」

 5441.「釣り銭」

客がは銀行の窓口から離れ、お釣り確かめて、また窓口に戻ってきて言った。

「おい、お釣りが間違ってるよ!」

「お客様がいったん窓口を離れた場合は、変更できないんですよ。私どもの方針なんです」

「あっそう。20ドルもよけいだったものだから」

 5442.「敗者」

敗者とは・・

何ヶ月も脱出用の穴を掘り、何ヶ月も隠れ、いかだを作ってマイアミに到着し、

ニューヨークを目指して飛行機に乗ったのにハイジャックに遭い、

キューバに向かうキューバの囚人である。

 5443.「ニセモノ」

新撰組グッズが「なんでも鑑定団」に出されたが、鑑定結果は真っ赤なニセモノ。

新撰組関連グッズは人気が高くニセモノが非常に多いとのこと。

骨董店で新撰組グッズが10点が売られていたら、そのうちの11点はニセモノだ、

といわれるぐらいだそうだ。

5444.「お釣り」

泥だらけで走り回っている3人の子どもの母親に尋ねた。

「生まれ変わっても子どもを持ちたい?」

「もちろんよ。ただし、違う子をね」

 5445.「あったらこわいもの〜『笑点より』」

<胃カメラ付き携帯電話>

医者の彼氏に胃の画像を送ったりする。

5446.「理由」

デイビッドが泣きながら帰ってきたので、母親はどうしたのかと尋ねた。

「パパとボクが釣をしてて、パパがものすごく大きな魚を釣ったんだ。でも糸が切れて、魚に逃げられちゃったんだ」

「おやおやそんなことで泣くんじゃないの、もう大きいんだから。笑っちゃえばよかったのに」

「そうしたんだ、ママ」

 5447.「英語〜『笑点より』」

「赤いって英語でなんていうの?」

「レッドだよ」

「じゃあ、真っ赤っかは?」

「レッドッド」

5448.「あったらこわいもの2」

葬儀のときのほとけさんのお色直し。

5449.「扁桃腺」

ある男がファミリードクターに言った。

「ドクター、私の妻の扁桃腺を取ってもらえませんか」

医師はカルテを開いて、言った。

「どうして? 6年前に取りましたよ。2セットの扁桃腺をもっている人の噂を聞いたことは?」

「いいえ、しかし2人の妻を持った人の噂を聞いたことは?」

 5450.「履歴書」 betyさん

夫が失業中、私は、ネットの求職サイトで職を見つける手伝いをしました。

学歴、経験などの欄を埋めるとき、夫を笑わせようと思い、

「経験」の欄に「メイクラブの20年のエキスパート」とタイプしました。

夫がそれを見て笑ったので、それを消して、すべての項目を入力し直した後、

40社にメールで送付しました。

一週間後、どの社からも連絡がないので、頭に来て履歴書を書き直しました。

今度は、「経験」の欄に「メイクラブの20年のエキスパート」と入力して数社に送付しました。

驚いたことに、一週後に一社から面接の報せが来たのでした。

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