6101.「診たて」
医学生ふたりが街角に立って、道行く人たちを眺めては病気の診たてをしていた。
ちょうどそのとき、バーから出てがに股で、おそるおそる歩いている男に気がついた。
ふたりは男に、じつは診断が一致しないんです、と話しかけた。
「友人はあなたがひどい痔もちだと診断し、私はヘルニアと診断したんですが、
どちらが正しいですか？」
男は答えた。
「おふたりさん、私はただのおならと思ったんじゃが、３人とも間違ったようじゃな」
6102.「脱獄の理由」
刑務所長が、暴動を起こして脱走し、連れ戻された３人の囚人に訊いた。
「なぜ、暴動を起こした？ で、どうやって牢から出たんだ？」
ひとりの囚人が前にでて答えた。
「食事がひどすぎたもので」
「そうか。それで牢を破るのに使った道具は？」
「トーストです」
6103.「見分け方」 siblineさん
娘のキャロラインが６ヶ月の双子のベビーシッターをしてくれと、頼んだとき私は躊躇した。
「エイプリルとステーシーをどうやって見分けていいかわからないわ」
忙しくお出かけの準備をしているキャロラインは、「リックに聞けばいいの、彼が知ってるから」と、
ＴＶ漫画を見ている４歳の息子のほうに目をやった。
私は娘が出かけると、双子を脱がせて風呂に入れ、また着せようとして、リックにたずねた。
「エイプリルはどっちなの？」
ＴＶに目を向けたままリックが答えた。
「簡単だよ。いつも青い服を着てるのがエイプリルだよ」
6104.「清潔」 ＢＭさん
２番目の息子が生まれて、病室で哺乳瓶でミルクをやっていた夫は、
赤ちゃんを病菌から守るために手を洗ってガウンを着てくださいと、
看護婦さんに注意されました。
私たち夫婦は思わず笑ってしまいました。
だって息子は１２時間ほど前にクルマの前部座席で、洗ってもいない
震える夫の手の中に生まれたんだもの。
6105.「どっちが・・」 ロブさん
私の妻は確かに子供っぽい。
私がフロに入るたびに、いつも入ってきて、私の船を沈めてしまう。
6106.「相対性理論」
相対性理論が発表されたとき、これを理解できる人は世界中に数十人
のみといわれました。
アインシュタインが言ったとされる言葉があります。
「かわいい女の子と一時間いっしょにいても一分くらいにしか
感じない。熱いストーブの上に座らされたら、一分でも一時間以上に
感ずる。それが相対性というものだ」
6107.「質問」
新妻が空港に夫を迎えにきていた。
荷物を待っている間に、夫は飛行機から降りてきた美人のスチュワーデスを
指差して、あれはトレイシーだよと、言った。
「何で彼女の名前を知ってるのよ」と妻はたずねた。
夫は操縦室のドアにパイロットとスチュワーデスの名前が張られていたからさ、と答えた。
妻が次にした質問はけっこう意地悪なものだった。
「パイロットの名前は？」
6108.「ベビーシッター」 ｍｋさん
私は遠距離に住む娘にご機嫌伺いの電話をした。
その日は、娘はふたりの幼い子供の世話でてんてこ舞いをさせられていた。
私がどんな具合？とたずねると、娘はうんざりした様子で答えた。
「子供たちの両親が早く帰ってこないかなあ、と首を長くして待っているベビーシッターの心境よ」
6109.「銀行強盗」 TOMさん
私は銀行で支店長をしている。
先週、私が昼食に言っている間に強盗に入られた。
私が昼食から戻って聞くところによると、男が受付のシンディの
ところに行き、２０ドルを細かくしてくれと言った。シンディがレジを開けると、
その男は銃を取り出し、レジの金を全部よこせと要求した。シンディは
言われた通りにし、男は２０ドルをカウンターに置いたまま逃走した。
私はその２０ドルを見ながら、シンディにたずねた。「で、全部でいくら盗られた？」
「１２ドルです」
6110.「早業」
ポールは郵便局にパートの仕事をみつけた。
上司が最初に彼に与えた仕事は、郵便物を仕分けする仕事だった。
ポールの、郵便物を分ける手際があまりに速いので、動きがよく見えないほどだった。
上司はとても喜んで、彼をほめた。
「きょうの仕事振りはとてもよかったよ。キミは仕分けがもっとも速い人のひとりだよ」
「ありがとうございます。あすはもっとよくやります」」
「もっとだって？ きょうやった以上にどうやってやるの？」
「あすは、アドレスを見て仕分けします」
6111.「理由」
「あなたの息子さん、なんであんなに勉強おできになるの？」
「息子は酒が飲めない体質だし、女性を怖がってるし、ゲームが嫌い。
紫外線アレルギーがあって、カラオケもヘタクソでしょ。家にいて勉強するしかないの」
6112.「クジラの夫婦」
.困り顔の雄のクジラは雌のクジラのまわりで泳ぎながら言う、
「クジラの種の保護のために、たくさんの国の環境団体や政治家たちが奔走してるのに、
君は頭痛がするって言うのかい？」
6113.「昔」 朝日新聞〜三枝の笑ウインドウより
ある日、５歳の娘が私の母に聞いていた。
「おばあちゃんは、昔に生まれたんだよね？」
「そうだよ」
「じゃあ、恐竜はどんなだった？ 怖かった？」
「・・・・・・・」
（東京都武蔵野市 りさぽん）
6114.「選挙討論会」
ふたりの選挙立候補者が討論していた。
とうとう、ひとりが立ち上がってもうひとりに向かって叫んだ。
「いったい、キミをコントロールしている強力な力って何だね？」
相手の男は叫び返した。
「妻のことは放っておいてくれ！」
6115.「借金魔」
野口英世は浪費癖で借金魔、留学渡航費用まで飲んでしまい、
渡航費用を再度工面してもらうほど金銭にだらしがなかった。
樋口一葉は父の作った借金の支払いや、女だけの生活による
貧窮の果てに、返すあてもない借金を繰り返し、「たけくらべ」
「にごりえ」を執筆中も借金は膨らむばかり。
このふたりが奇しくも１０００円札と５０００円札の顔になっている
のは皮肉といえば皮肉です。
一葉は自分がが５０００円札の顔になっていることを知ったら驚くことでしょう。
毎月一円、二円の金が工面できず泣いてたのですから。（笑）
6116.「新婚」
新婚夫婦がケンカし、新妻はついに宣言した。
「私、ママのところに帰ります」
夫はなんとか自分を抑え、平静な顔でサイフを出し、お札を数えながら言った。
「はいこれ、飛行機のキップ代だよ」
妻はお札を受け取り、数えてからもじもじしながら言った。
「帰りのキップ代は？」
6117.「死にたくない」
３人の死刑囚が最後の食事には何がいいかと聞かれた。
イタリア人はペペロニ・ピザを希望して、食べたあと処刑された。
フランス人はフィレ・ステーキを頼んで、食べたあと処刑された。
ユダヤ人はイチゴを所望した。
「何！ イチゴ？」
「ええ、イチゴです」
「まだイチゴのシーズンじゃないぞ」
「待ちますので」
6118.「死にたくない２」
４人の死刑囚が最後の食事には何がいいかと聞かれた。
イタリア人はペペロニ・ピザを希望して、食べたあと処刑された。
フランス人はフィレ・ステーキを頼んで、食べたあと処刑された。
ユダヤ人はイチゴを所望した。
「何！ イチゴ？」
「ええ、イチゴです」
「まだイチゴのシーズンじゃないぞ」
「待ちますので」
次は日本人の囚人だった。
「何を最後に食べたい？」
「味噌汁とタクアンと納豆です」
「OK、この刑務所の隣は日本食レストランなんだ」
「・・・・」
6119.「欠席の理由」
小学３年の生徒が学校を休んだ。
次の日、先生はなぜ休んだのか、とたずねた。
「ウチの雌牛が発情したので、牡牛のところにつれていったんです」
「何てこと！そんなのお父さんのすることじゃないの」
「いえ、先生。お父さんじゃダメなんです。牡牛でなきゃ」
6120.「おしゃま」
ある日、両親が夕食のセッティングをしていると、3歳の女の子が入ってきた。
驚いたことに女の子は、何か手伝うことはないか、とたずねた。
「ないわ。でもそう言ってくれてありがとう」
それに答えて女の子、
「ない、と言ってくれてありがとう」
6121.「通夜」
マダガスカルでは通夜のとき、家族にお悔やみを言う前に、白いベッドシーツに包まれた
遺骸の前にたたずむのが慣わしになっている。
ある通夜のとき、私の友人はシーツに包まれたものの前でたたずんだ。
すると故人の親戚の一人が控えめにささやいた。
「それはピアノです」
6122.「決断」
私は６６年間結婚生活を送った老人に出会った。
「６６年間も！ 長い結婚生活の秘訣は？」
「簡単なんだよ。男が大きな決断をし、小さなことは女が決めればいいんじゃ」
「そう。それでうまくいったんですね」
「そうだ。６６年間に大きな決断はなかったからの」
6123.「高齢」
９５歳の老人がホテルのカクテルラウンジに座って、飲んでいると、
スーツのポケットに花をさした身なりのいい紳士が入ってきて、
奥のカウンターで飲んでいる若い女性のそばに座って話しかけた。
「ここにはよく来ますか？」
それをきっかけにしてふたりはいいムードになり、一緒にラウンジを出て行った。
次の日、老人は立派なスーツを着、ポケットに花をさしてラウンジに行った。
奥で飲んでいる年配の婦人のそばに立って言った。
「私はよくここに来ますか？」
6124.「謝礼」
ある女性がショッピング中にハンドバッグを失くしたが、
正直な男の子に拾われ、女性に返された。
彼女はサイフの中を見て言った。
「ヘンだわね。２０ドル札一枚がはいっていたのに、１ドル札が２０枚になっちゃってるわ」
少年は答えた。
「それでいいんです。前に女性のサイフを拾ってあげたとき、女性は細かいのを持ってなかったんです」
6125.「自然」
兄の卒業式の日に、ママは、角帽とガウンを着た兄とパパの写真を撮ろうとしていた。
ママは自然にみえるようにね、と兄に、腕をパパの方にまわすように勧めた。
パパは笑って言った。
「自然に見えるように撮るんだったら、私のポケットに手をいれたらどうか？」
6126.「いくらなんでも」
地方のTV野球放送をみていると、アナウンサーが露骨に地元の
チームを応援しているのがおかしい。
阪神が守備で、相手がヒットが続いて1塁、２塁になったとき、
アナウンサーが言いました。
「これでゲッツーのチャンスになりましたね」
6127.「クラブのセット」
テキサスの富豪が重病になった。
診察をした医師たちにはどんな病気なのか皆目わからなかった。
富豪は自分の病気を治してくれる医者がいれば報酬はいくらでも出すと発表した。
ある田舎の医者が富豪を治すことに成功し、喜んだ富豪は医者に言った。
「ドクター！ 私は約束を守る男です。好きなもの決めて。なんでも差し上げますから」
「では。私はゴルフが好きなので、ゴルフクラブのセットをいただければうれしいのですが」
数ヶ月もたったある日、医者は富豪から電話を受けた。
「ドクター、あなたは私が約束を破ったと思っているでしょうが、あなたにふさわしい
ゴルフクラブのセットを探していたのです。こんなにも遅れたのはセットのうちふたつは
プール付きじゃなかったのでプールをつくり、やっとできあがりました」
6128.「義母」
新婚旅行から帰った娘が泣きながら母に訴えた。
「彼ったら、無神論者だったの。地獄なんて信じないっていうのよ」
母は優しく娘を抱きしめて言った。
「私が信じさせてやるわ」
6129.「素行調査」
ジェーンは雇った調査員に尋ねた。「それで夫のあとをつけたのね」
「はい、奥様。ご主人はホストクラブ、男性ストリップ、若い男のアパートに行きました」
「えっ、夫にそんな趣味があったの？」
「いいえ、奥様。ご主人はあなたのあとをつけていたのです」
6130.「マーク・トゥエイン」
まだ転がっているゴルフボールをロストボールとして拾うのは
よいスポーツマンシップとはいえない。
・・・マーク・トゥエイン
6131.「マーク・トゥエイン２」
マーク・トゥエインが古い傘を捨てたときの話をしている。
彼は傘をくずかごに捨てたら、誰かが拾って、彼に返した。
今度は古井戸に投げ込んだら、井戸を修理する人が見つけて彼に返した。
彼はいろんな方法を試みたけど、傘はいつも返ってきた。
彼は最後に友人に傘を貸したら、二度と返ってこなかった。
6132.「マーク・トゥエイン３」
マーク・トゥエインの有名なジョーク、
「禁煙なんて簡単さ。何度もやったことあるもの」
6133.「調子がいい夫」 kateさん
私は２、３日家を空けることになり、夫に雑用のリストを手渡しました。
雑用リストの一番下に、「５.妻のことを思うこと」と書いておきました。
私が戻ったとき、夫は得意そうに雑用を全部こなした、と報告しました。
他の項目は二重線で消してあるのに、「５.妻のことを思うこと」は消してなかったので、
「これは何よ！」と文句を言うと、夫は笑ってひとこと、
「キミのことを思い始めたけどまだ終わらないんだ」
6134.「スピードガン」
ある女性がスピード違反で捕まった。
しかし彼女は自分はスピードを出していないことを確信していた。
法廷に呼ばれたとき、彼女は捕まったときに警官が使用したスピードガンを信頼できないと述べた。
そしてそのスピードガンを本法廷にもってきてテストするように提案した。
結果、彼女は釈放された。
そのスピードガンを座っている裁判官に向けて測定すると、なんと時速２００ｋｍの数字が出たのであった。
6135.「どこにいるの？」
９５歳の老女が老人ホームで、教会仲間の訪問を受けた。
「どうなの具合は？」
「あのね、気になってしかたないことがあるの」
「何が気になるの？とても元気そうに見えるし、身の回りもよく看てみてもらってるんでしょ」
「ええ、とてもよくしてもらってるわ」
「どっか痛いの？」
「全然痛くないわ」
「じゃあ、何を気に病んでるのよ」
老人はロッキングチェアにもたれて心配事を話し始めた。
「私の親しい友人たちは全員亡くなって、天国に行ったわ。
みんなは私がどこに行ってしまったかと考えてるんじゃないかと思って」
6136.「道」
仲のよい三人兄弟がいた。
長女は遊び人の夫と結婚し、いばらの道を歩んだ。
長男は牧師になり人の道を説いた。
次男は産婦人科医になり血の道を研究した。
6137.「愛人」
愛人（ミストレス）とは、男性（ミスター）とマットレスの間にいる者のことである。
6138.「無人島」
男が無人島に漂着し10年間ひとりで過ごした。
ある日、水平線に黒い点が見え、徐々に近づいてきた。
スキュバーダイビング・スーツを身につけた金髪の美女だった。
彼女は男のそばにくると、質問した。
「タバコはどのくらい喫ってないの？」
「１０年だ」
彼女はウェットスーツのジッパーを開け、防水ポケットからタバコを取り出し男にわたした。
男はタバコに火をつけ一服して言った。
「うわ〜。うめぇ！」
彼女はまた質問した。
「ウィスキーはどのくらい飲んでないの？」
「１０年さ」
彼女はウェットスーツのジッパーを開けて、ウィスキーを取り出して男に与えた。
彼は狂喜してうまそうに飲んだ。
彼女はジッパーを大きく開けながら男に尋ねた。
「ほんとに好きなことはどのくらいしてないの？」
「なんと！ ほんとに？ ゴルフクラブも持ってるの？」
6139.「友人の夫」 こけさん
「ママー！ トカゲ！ トカゲ！ 追い払ってよ！ 早く早く！」
庭でトカゲを見かけるたびに青くなって玄関に飛び込んで来る
６４才になるご主人のセリフだそうな。
6140.「友人の夫２」 こけさん
電球を取り替えてるそばに来て
「感電に気をつけろ！ 手が濡れてないか？
ゴム手袋した方がいいぞ、テキパキやれ！」
これだけ言うくせに絶対に自分ではしないのだそうです。
6141.「妻」
沖縄出張に来た男は、
沖縄風の建物の屋根に置かれたシーサー（鬼瓦）を見て、
携帯を取り出した。
「もしもし」
「あら、あなた。どうしたの」
「うん。ちょっとキミを思い出したもんで・・」
6142.「同じ血」
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アメリカに併合される前のハワイ女王、リリウオカラニが
イギリスの女王即位５０周年の祝典のためにイギリスを訪れた。
バッキンガム宮殿でリリウオカラニはヴィクトリア女王に言った。
「私には英国の血が流れているんですのよ」
驚いたヴィクトリアは「ほんとうに？ どうして」とたずねた。
リリウオカラニはにっこりして、
「私の祖先はキャプテン・クックを食べたのです」
リリウオカラニはアメリカに併合される悲しみと、祖国への
別れの思いから、この曲を作曲したとされています。 |
